Un de plus

Charles Hernu, mon hérisson, n'a pas bien retenu sa leçon : avant de traverser la route les enfants, il faut toujours regarder d'abord à gauche, puis à droite, et encore à gauche.

Résultat, il ressemble à présent à Lady Di au soir du 31 août 1997.

Like a caaaaaandle in the wiiiiiind...

Return of the dead

Il est des moments où je cherche désespérément des sujets de notes pour ce blog. Depuis quelques temps j'ai du mal. Je me trouve un peu chiant.

Et puis un peu hypocrite aussi, par nécessité. Je ne peux pas parler de sujets dont j'aimerais parler, parce que je ne suis plus depuis bien longtemps l'anonyme que j'avais pensé rester à jamais, pour justement ne pas m'autocensurer. Mais bon, c'est comme ça.

Parfois même, je pense à laisser tomber... raconter mes histoires de bassin, de poisson ou de machine à caca, c'est quand même un peu pathétique... et puis voilà que Kevin m'offre un sujet de note tout cuit, tout chaud, tout froid plutôt.

Oui, grâce à Kevin, il est revenu, le temps de l'animal mort du jour.

Kevin c'est un killer. Souris, moineaux, taupes, grenouilles, lézards, tout y passe. Mais depuis longtemps, ilf antasme sur les tourterelles. Sans succès, trop rapide la bestiole, jamais il n'arrive à les choper. Pourtant il fonce dans les arbres comme un fou quand il en voit une. Je l'ai même déjà vu faire superman et sauter du haut du palmier pour essayer d'en choper une au vol.

Comme tout bon fauve qui se respecte, économe de son énergie, et conscient de ses capacités, il s'attaque donc aux plus faibles du troupeau (un troupeau de tourterelle ? Oui bon ben c'est une image).

Et ben ça y est, il a réussi. Il a zigouillé un tourtereau ! Niark Niark Niark !

Et il a adoré ! Il a tout bouffé sauf la tête.

Moi j'aime pas les tourterelles. Y en a partout, elles ont envahi le monde, rien ne les arrête, et elles niquent sans arrêt, principalement dans mon champs de vision, sur le fil de téléphone, quand je suis assis dans mon canapé. Elles chient aussi beaucoup, surotut sur ma voiture et sur ma terrasse. Non, j'aime pas les tourterelles.

Il faut savoir qu'elles peuvent faire entre deux et six couvées par an, avec deux petits par couvée. Alors Kevin, même si j'ai pas besoin, je vais l'encourager.

A mort les sous-pigeons !

Au quatrième taupe il sera treize heure

Vous le savez, j'en parle assez, mon Kevin, c'est un chat formidable.

Bon des fois il me fait un peu flipper, comme jeudi soir quand il est rentré cassé, boîtant, et qu'il est resté prostré pendant toute la soirée... mais le lendemain il était à nouveau en état de marche et pleinement fonctionnel.

Kevin, c'est un killer. Je lui ai donné le double zéro depuis longtemps. Et il s'en sert.

Hier, j'avais envie de l'embrasser (d'ailleurs je l'ai fait), j'étais super épaté en découvrant ça dans la pelouse.

Il a flingué la saloperie de taupe qui me détruisait le jardin depuis des mois.

Enfin je sais pas si vous vous rendez compte mais choper une taupe, c'est carrément un exploit quoi. Il est énorme ce chat.

L'attaque des tipules lobotomisées*

Je ne sais pas chez vous, mais ici, enfin chez moi quoi, c'est une véritable invasion. Y a des tipules partout, dans la maison, au bureau. J'aime pas les tipules, c'est un insecte complètement crétin et en plus assez vilain.

La tipule est plus communément appelé cousin. Vous savez, cet espèce de moustique géant, qui heureusement ne pique pas, qui vole comme des connes, toutes pattes tremblantes, selon un plan de vol totalement aléatoire. En général ce plan de vol les dirige toujours près de mes oreilles ou de mes cheveux (si beaux aux dires de certains catalans).

Je déteste les insectes. Ca me fait crier comme une fille quand je me retoruve trop près d'eux. J'y peux rien c'est plus fort que moi, ça me donne des frissons, ça me fait crier comme une fille et faire des mouvements incontrolables à tendance paniquée. Enfin pour les espèces volantes, s'entend. Pour les rampantes je fais juste un petit saut de cabri en arrière pour accompagner mon cri de fille.

Alors bon quand je suis seul chez moi, je m'en fous un peu de crier comme un hystérique, Kevin est habitué, il accepte, il ne juge pas, il prends son papa comme il est, tant qu'il lui donne ses croquettes de toute façon... même quand papa fait un trou dans le placo du mur en lançant un plumeau électrostatique pour tenter d'écrabouiller un énorme papillon de nuit, il ne dit rien.

Mais bon, au boulot, c'est mauvais pour mon image de technicien psychologiquement équilibré. Et en ce moment, je ne sais pas d'où ils sortent ni surtout par où ils rentrent, mais on en a en moyenne six par jour dans le bureau. Et tout le matin je crie comme une fille, pffff

Point de marécage ou de terre humide riche en humus pourtant, habitat préféré de Tipula paludosa ou de Tipula oleracea, derrière nos armoires. Seulement des moutons, des moutons silencieux qui ne sortent qu'au gré des courants d'air. Ils doivent juste commencer à se les cailler un peu les cousins.

Heureusement, j'ai toujours sous la main un numéro de Technicités, L'eau l'industrie les nuisances ou la Houille blanche pour sévir (le Moniteur c'est trop gros, on perd en précision dans le geste d'écrasement qui se doit d'être sec et ciblé et en plus on risque la tendinite du poignet).

Le tailleur en avouait sept d'un coup, moi je peux me vanter de six en dix minutes.

Schlak la tipule ! A mort la tipule ! Pas de pitié pour la tipule !

Remarquez au passage le très joli linoléum de mon bureau. Vous pouvez imaginer également que mon équilibre psychologique fut une fois de plus remis en question quand j'ai pris cette photo, à quatre pattes, devant deux collègues quelques peu étonnés de la démarche.

A la maison, Kevin les chasse et les croque, j'adore le voir faire ça, même si j'ai un peu de mal à le prendre dans mes bras après...

Vivement qu'il gèle et que toutes ces sales bestioles crèvent de froid !

Bon demain, je vous parle d'animaux vivants pour changer.

*Je sais que le terme de lobotomie ne peut vraiment s'appliquer à un insecte qui n'a pas à proprement parlé de cerveau mais plutôt une chaîne de ganglions nerveux, sur lesquels donc il peut s'avérer très délicat de réaliser une lobotomie, surtout s'il a fallu avant déceler dans leur comportement des troubles psychologiques sévères. Les lecteurs biologistes ainsi que les psychologues entomologistes me pardonneront, je l'espère, cette petit approximation uniquement destinée à rendre le titre plus titrifiant.

Moi je voulais une grosse mite

Vous l'adorez, elle est de retour, la desormais mythique (si si, laissez moi le croire) rubrique de l'animal mort du jour.

Aujourd'hui, la Pyrale de la farine.

 

... communement appelee mite alimentaire. Autrement dit, une vraie saloperie.

 

Figurez-vous que depuis cet ete, elle et ses charmantes congeneres ont envahi mes placard. Au debut j'ai pas fait gaffe, des petits papillons de nuit qui rentrent dans la maison, a la campagne, c'est assez frequent.

 

La facon dont je me suis apercu de l'infestation est assez degueu. Moi meme, j'ai failli gerber, fondre en larmes, mais finalement je suis pas une tapiole alors je me suis contente de raler et d'en vouloir a la terre entiere pour avoir autant de malheur.

 

Donc, un soir, je decide de me faire du riz. Je fais bouillir un grand volume d'eau, je verse mon riz dans l'eau fremissante, je mets la minuterie... enfin vous savez tous faire cuire du riz je suppose. En cours de cuisson je remue et c'est la que l'horreur me saisit. Au milieu des grains de riz, je vois des petits trucs noirs... intriguant non ? Et la, quand j'arrete de remuer, je vois flotter en surface cinq petites chenilles blanches a tete noire !!! BEURK BEURK BEURK !

 

En examinant les placards, j'ai decouvert des dejections dans le riz, les pates, la farine, un sachet d'amandes effilees, en gros dans toute ma reserve de nourriture acquise a la sueur de mon front. C'est ignoble, je vous jure que j'ai passe une soiree difficile... La bete est meme capable de percer les emballages pour s'installer. Tout est parti a la poubelle.

 

Sachez que cette pute de Ephestia kuehniella est tres fertile. Elle est en effet capable de pondre entre deux et trois cent oeufs, qui donnent naissances a des larves qui atteignent deux centimetres, qui se baladent un peu partout et se reperent surtout a leur dejections qui forment des filaments. Apres elle fait un petit cocon, dont sort cette espece de bestiole qui ne pense qu'a niquer bien sur, pour pondre a nouveau etc etc... c'est beau le cycle de la vie hein ? Personne n'est a l'abri de ce fleau, les oeufs etant le plus souvent apportes par la nourriture de la grande distribution.

 

Une collegue a moi m'a avoue en avoir chez elle. Elle me dit s'y etre habitue, elle se contente d'ecumer les chenilles quand elle fait cuire du riz... inutile de vous dire que je n'irai jamais manger chez elle. Moi je ne m'y fais pas, je passe a l'attaque, je declare la guerre, j'extermine (mince, c'est quoi deja la replique des tontons flingueurs ?).

 

Le remede : d'abord, mettre toute la nourriture dans des boites hermetiques. Ma maman m'a gentiment file plein de Tupperware pour ca (et apres je me plains, je sais, je sais). Ensuite, des pieges impregnes de pheromones sexuelles et enduits de glue. Ca les attire, elles se collent dessus et elles crevent de faim et asphyxiees ces salopes !!! Bien fait !!! 

 

Je sens qu'il va encore y en avoir pour etre choques que je montre des animaux morts...

Deuxieme salve

La voila de retour, votre rubrique preferee, la fameuse rubrique de l'animal mort du jour.

Aujourd'hui, le paon bleu !!!

Plus exactement, le paon de mon voisin et ses deux femelles, des paonnes. Mais que nous dis WIKIPEDIA sur le paon ?

Le paon bleu (Pavo cristatus) est un oiseau galliforme de la famille des phasianidés.

C'est un oiseau originaire d'Asie (plus principalement d'Inde et du Sri-Lanka). Il est connu pour ses couleurs brillantes et sa queue magnifique qu'il peut déployer en roue. Il aurait été rapporté d'Asie vers la Grèce au IVe siècle avant notre ère par Alexandre le Grand et s'est vite répandu dans toute l'Europe tant sa beauté suscitait l'admiration.

On trouve des représentations de paons sur les fresques de Pompei. Il était, pour les romains, tout à la fois, un oiseau de table et d'agrément.

Oh c'est chouette, avec ce copier-coller y a plein de lien rigolos pour vous occuper un bon moment !!!"*

J'ai une definition un peu differente de l'animal : le paon bleu est un animal que l'on dirait designe par un couturier sous acide, ou par Donatella Versace a jeun, qui doit se faire becqueter a mort dans son pays d'origine vu le peu d'armes naturelles a sa disposition (des griffes ridicules, un petit bec qui doit faire sourire les predateurs et les autres oiseaux (et chanter les abeilles) et son art tout particulier du camouflage. Il vole meme pas, enfin il vole comme un gros dindon. Voila, le paon est un gros dindon en couleur, sans le goitre ecarlate qui pendouille mais avec une petite couronne pretentieuse sur la tete et une longue queue de toute les couleurs (qui a pense : ca fait rever ?).

Une autre caracterisitque du paon : son cri. Cet animal passe son temps a appeler Leon a environ 50 000 decibels, de jour comme de nuit.  Leon, Leon, Leon, il ne sait dire que ca. Quand il crie il a une sorte de vapeur qui sort de sa bouche, ca ca me laisse perplexe...

La paonne n'est pas en reste. Surement moins intelligente (normal pour une femelle), elle ne connait pas de prenom alors elle klaxone, comme une vieille guimbarde, plutot comme un train, et encore plus fort que le male (encore normal pour une femelle non ?). Elle a pour elle d'etre plus sobre dans sa tenue. Elle a contre elle qu'elles sont deux (voir sur la photo). Et deux becheuses en plus, le pauvre male passe son temps a faire la roue et elles s'en tapent le coquillard d'une force, mais alors d'une force !!!

L'interet d'avoir chez soi des paons me laisse perplexe (deuxieme fois que je suis perplexe dans cette note tiens). Ca doit etre un signe exterieur de richesse. Bon il faut dire que mes voisins se la petent un peu, avec leur enorme maison en pierre, les 4 ou 5 voitures dans le garage, le chien de garde dans le parc de 2 hectares et a posseder tout le pate de maison (sauf moi !!!). En plus comme par hasard les paons sont parques loin de leur maison mais tout contre la mienne...

Pour resumer un paon c'est idiot, ca se laisse pas caresser, ca ne repond pas quand on l'appelle et je suis sur que ca ne rapporte pas la balle quand on lui lance. Je vous parle meme pas de ramener le journal. Enfin ca pourrait etre pire, ils pourraient avoir achete un ane !  

Alors vous allez me dire "ARNAQUE ! C'est n'importe quoi cette rubrique, on nous ment on nous spolie parce que sur la photo, ils ont l'air bien vivants ces galliformes de la famille des phasianides !"

D'abord vous allez arreter de crier, c'est tres mal eleve. 

Ensuite, oui ils sont vivants, pour l'instant, mais s'ils continuent a me faire chier comme ca a crier jour et nuit pour un rien, je sens que je vais adopter les passions du candidat de la ruralite (l'autre dont on a deja oublie le nom) et retrouver d'un coup mes racines romaines. Je suis pas fan du veau alors le paon de Pentecote roti, ca pourrait bien etre une excellente idee... 

Peuvent pas avoir des poules comme tout le monde ces cons de voisins ? 

 

*Du coup j'en ai rajoute plein pour vous faire perdre une bonne demi-heure de travail