Une queue de champion !

Faut  une sacrée queue en effet, pour faire des trucs comme ça !

 

Vous avez vu comment elles sont trop musclées de la queue mes gambusies ? Et familères avec ça, elles adorent jouer avec moi.

Je les entraîne pour les prochains championnat du monde de sauter hors de main, catégorie moins de dix grammes.

J'ai des loisirs originaux au moins.

Portrait robot

J'en appelle aux herpétologues professionnels et amateurs, à quiconque pourrait m'aider à identifier cette larve. J'habite à Agen, dans le sud-ouest, pour préciser la zone géographique.

J'en ai découvert cinq comme ça au fond de mon poubellarium, laissé à l'abandon depuis que mon bassin est en service. Quatre des larves ont d'ailleurs été libérées dans le bassin, il y en a sans-doute d'autres dans le poubellarium que j'ai finalement laissé tel quel.

J'opte pour une salamandre tachetée, plutôt qu'un triton... mais je doute, oh oui je doute beaucoup, et je suis comme ça moi, j'aime savoir.

Il y avait aussi une sangsue dans le poubellarium, berk... je me demande bien comment elle est arrivée là...

Enfin tout ça pour dire que c'est chouette la nature, moi ça m'éclate, même si j'ai un putain de rhume de la mort qui me fait éternuer toutes les quinze secondes. C'est chouette la nature, sauf les virus quoi !

Plouf harcèle sexuellement Ian Thorpe, c'est dégoûtant

Oui vraiment on peu parler de harcèlement. Plouf n'arrête pas de vouloir niquer Ian Thorpe, qui semble peu enclin à la chose.

Pourtant j'aimerais bien qu'ils fassent des petits, ça serait drôle.

En attendant ils bouffent comme des porcs tous les deux.

 

Cette minute cinquante zenitude relative vous était offerte par Plouf (celui qui a une longue queue et qui nage comme un hystérique), Ian Thorpe (le noir et blanc qui a un gros bide, que je soupçonne d'être une femelle), et le petit Bulle (alias l'erstaz de carpe koï).

Ma stagiaire pue des cheveux

... et en plus elle est un peu concon. Mais là n'est pas le propos.

Non, ce soir, c'est crapauds' story, c'est l'heure du roman photo d'amûûûûûr, nous voici dans Intimité, ou Nous Deux.

Tout commence par une belle nuit de printemps, quand monsieur crapaud calamite se dit "oh ben je tirerai bien un coup pour assurer ma descendance moi".

"Faisons une partouze dans le bassin coeur de la tapiole" lance t-il à la cantonade.

"Ouh là là la chouette idée que voilà !" lui réponde tout un tas de congénères planqués sous mes pots de fleurs*

"Allez les gars, chantons tous en coeur pour niquer les belettes !"**

 

***

Attention, instant de totale interactivité blogguienne à mort, avec l'image, le son !

 

"Hey ! Mais c'est pas Laure Crapaudou qui arrive en brasse là ?"

Oui, il faut le savoir, brailler à tue tête, ça n'aide pas que Johnny Hallyday à choper. Ca marche du feu de dieu pour les crapauds calamites aussi.

Bon alors je vous passe la partie copulation, où Monsieur monte Madame et s'accroche en la serrant très fort pour qu'un autre Monsieur le déloge pas, puis lui colle le cloaque sur le cloaque pour échange de fluides corporels, "Oh oui vas y Johnny prend moi comme une grosse crapaude, fais moi mal Johnny Johnny ! Oh oui tu y es là ? Ah bon tu y es ? Ah bon c'est fini ? Merde j'ai rien senti ? Tiens j'ai envie de fraises d'un coup..."

Immédiatement après cette copulation sauvage (oh oui c'est beau la nature), la femelle pond deux chapelets d'oeufs, entre 4 000 et 6 000 au total, d'oeufs, ce qui donne un sacré joli collier de perles noires, comme à Tahiti, mais en plus gluant. Et vas-y que je te colle tout ça sur les jolies plantes artistiquement disposées par votre serviteur, à tout me saloper la déco. Maisbon, c'est la nature, c'est beau la nature on a dit.

Instant jeux (toujours plus d'interactivité, mais où vais je m'arrêter ?) : un petit singe s'est caché dans cette image, sauras-tu le retrouver ?

Le temps passe, et trois jours plus tard, les perles sont devenues toutes moches toutes pas rondes.

Et encore deux jours plus tard, les oeufs ne sont plus que souvenir, et bonjour les têtards, enfin des petits bidules minuscules qui sont censés être des têtards quoi.

Alors après avoir consommé toute le contenu de leur sac vitellin****, ils sont devenus tellement moches qu'ils donnent des petits coups de queue pour se laisser tomber au fond de la piscine, mais ils ne sont pas folles vous savez !

Fin de l'épisode.

Alors non, les poissons rouge ne les ont pas tous bouffés. Les gambusies ont de trop petites bouches, Kevin s'en fout, donc il devrait s'en sauver quelques uns au final.

Retrouver les crapauds calamites dans le prochain épisode intitulé "Au secours, j'ai les cuisses qui poussent"

 

 

 

*réponse collégiale, car oui, les crapauds sont des cochons comme les autres

**Belette étant un terme générique, cette union étant sinon totalement contre nature, car oui, les crapauds sont parfois un peu des blaireaux dans leur vocabulaire, et fans de Mireille Matthieu, mais ils copulent entre eux.

***remarquez comme chez le crapaud calamaite, c'est le mâle qui a la plus grosse poitrine, carrément Loloferraresque

****J'ai fait biologie comme fac, j'ai quelques restes

Wet heart... made of stone

Depuis le temps que je fais durer le suspens, il est temps de lever le voile, de tout montrer, de vous dévoiler mon dernier chef d'oeuvre, de vous ouvrir mon coeur... bref, de montrer aux yeux du monde la beauté mystique de mon bassin en forme de coeur.

C'est-y pas maaaaaaaaagnifique ?

Il m'aura fallu, pour en arriver là, et dans l'ordre :

• enlever les végétaux et toute la terre que contenait le bassin en béton, construction des précedents propriétaires : 26 brouettes de terre, des dizaines de pieds de bambous, asters, hémérocales, chiendent panaché, distribués
• nettoyer les parois, après avoir découvert la beauté piscinesque de l'enduit bleu piscine du fond
• rendre le bassin étanche : bouchage de l'ancienne évacuation (ou alimentation, mystère) et de l'ancienne buse du centre, probablement un jet d'eau, avec joint néoprène et béton hydrophuge
• tester l'étanchéité après avoir laissé sécher
• construire le filtre, puis la "cascade", avec le mur de pierre qui va avec, et dissimule le filtre
• aménager l'intérieur avec des tuiles récupérées, pour fournir abris aux poissons et pouvoir installer les pots de plantation
• exploser plein de tuiles en voulant les casser proprement
• nettoyer 150 kilos de pouzzolane pleine de poussière pour en remplir les pots. Utiliser pour ça environ 3 m3 d'eau potable et innonder la pelouse
• faire les plantations, entre végétaux aquatiques prélevés dans la nature et achetés en jardinerie
• passer une demi journée de l'eau à mi mollet pour faire tout ça. L'eau est très bonne heureusement.
• remplir le bassin
• rectifier les plantations pour que ça soye bien joli et harmonieux
• laisser un certain équilibre biologique se créer
• modifier encore les plantations
• introduire les deux poissons, enfin d'abord arriver à les repécher de mon poubellarium, finalement bien profond
• introduire Bulle, le poisson d'aquarium de mon neveu, qui vivait jusqu'à présent dans la cuisine
• surveiller que tout va bien
• modifier encore les plantations et en rajouter
• nourrir les poissons
• paniquer parce que l'eau devient toute verte
• se rassurer parce qu'elle redevient moins verte en quelques jours
• profiter des premières floraisons des iris et myosotis des marais
• observer ce qui se passe

Les étapes en photo maintenant.

Et voilà le travail. Et croyez moi, s'en est du travail. Mais jusque là tout se passe bien, ça ne fuit pas, les poissons nagent et mangent, même s'ils ont encore la trouille quand ils me voient, les plantes poussent, le filtre fonctionne, Kevin n'est pas encore tombé dans l'eau.

Bon la prochaine fois, après la vie installée artificiellement, je vous parle de la vie qui s'installe d'elle même, à savoir, les crapauds calamite.