Mon chat c'est pas une mauviette

Peut-être ne le savez vous pas encore, mais le moineau domestique, Passer domesticus, est en train de disparaitre. Les scientifiques n'en connaissent pas la cause réelle : influence de la pollution urbaine, contamination par des pesticides, multiplication d'émeteurs d'ondes électromagnétiques, maladie inconnue à tendance épidémique, complot de vieilles dames distributrices de miettes empoisonnées... Personne ne sait vraiment, mais les moineaux disparaissent inexorablement de l'Europe occidentale, les faits sont là.

Une baisse de la population de 90 et 95% en quelques années a été observée à Londres, mais d'autres pays sont touchés, et à Paris, le programme de Suivi temporel des oiseaux communs (STOC)estime que la baisse a atteint 11% entre 1989 et 2003.

Ca fait peur... 

Mais j'ai peut être un début d'explication. 

 

Vous avez vu un peu comment il défend sa proie ? Un vrai fauve mon Kevin !!! Je me suis cru un instant Karen Blixen dans Out of Africa face à la lionne dévorant son buffle.

Il m'a même fait un petit peu peur à un moment, ça se voit un peu... 

Bon enfin avant cette vidéo dans le jardin, il me l'a quand même lâché vivant dans le salon. Vivant mais heureusement suffisemment amoché pour pouvoir être rapidement récupéré. Ca va un moment de me ramener ses victimes, mais l'autre jour en jouant avec lui j'ai collé ma tête sur un lézard à moitié éventré, c'est un peu moyen quand même... et je ne vous parle pas de Kevin jouant avec une couleuvre sur la terrasse... ah ben si je viens de le faire.

Grâce à Kevin, la rubrique de l'animal mort du jour a de beaux jours devant elle !

Haiku du jour

 

Crâne bien nettoyé

Kevin a encore frappé

Crunch petit moineau.

 

 

Tant pis la pie

Il y avait longtemps, et j'ai cru un instant la rubrique morte. Mais ce soir, soudain, en rentrant d'une journee harrassante de travail, je l'ai vu. 

La pie dans mon jardin (en fait juste a cote, dans l'allee jouxtant ma cloture) sonne donc le grand retour de l'animal mort du jour.

En cette periode de bonheur obligatoire, de bons sentiments degoulinants, de gling gling gling de Noel, de petits enfants aux yeux brillants de joie en decouvrant leurs cadeaux, de bonnes choses a manger en quantite indecente, un peu de mauvais gout et d'animal innocent en decomposition, avouez que ca fait du bien.

 

Sachez donc que la pie bavarde (c'est son nom complet), alias Pica pica (Pikatchu lui a tout vole ce petit con),  est l'un des corvides les plus connus de nos contrees. C'est un peu un corbeau en tenue de pompes de mac. La pie jacasse (et ne Jackass pas) et emet des sons tres melodieux, comme des « tché-tché-tché-tché » (comandante ?) en cas d'alerte ou des « tcha-ka ! » ou « tchia-tcha » claquants lors de ses conversations habituelles.

Cliquez ICI pour entendre la pie jacasser si vous n'avez rien de mieux a faire (ou si vous voulez faire peter les plombs a votre chat, ca marche super bien avec Kevin).

 

Cet animal extremement curieux, attire par les objets brillants, a une reputation de voleuse, comme tout un chacun le sait apres avoir lu Les bijoux de la Castafiore. Elle est omnivore, ce qui signifie qu'elle bouffe a peu pres tout et non qu'elle mange des hommes avec une faute d'orthographe. 

 

La pie est classée nuisible a cause de sa prédation continue sur les autres espèces, notamment le petit gibier (poussins, œufs, petits oiseaux). Cette salope mange des poussins, elle merite donc de crever. Et j'espere qu'elle a souffert en plus...

 

La pie bavarde est le sujet de plusieurs proverbes desopilants tels que "La femme a le bec de pie et le dard fourchue du serpent" ou "Rien ne peut empecher les pies de jacasser, les anes de braire, les sots de chanter et les femmes de parler"... Certains savent combien la sagesse populaire est pour moi source de verite. 

 

Sachez egalement, mesdames en mal de progeniture, que Si une femme veut concevoir plutôt un fils qu'une femelle, elle portera sous sa jupe cousue patte droite de pie (Bon j'avoue qu'il est tard, j'ai fait un copier-coller, d'ou cette etrange casse de police). C'est toujours bon a savoir, j'en ai une en stock si jamais ca interesse quelqu'une.

 

Et bien vous voila plus instruits sur Pica pica grace a votre rubrique preferee de l'animal mort du jour.

 

Bon, comme malgre tout ce qui est ecrit plus haut, j'aime les animaux je vous propose, en memoire de cette pie, morte prematurement et qui doit manquer a ses parents pies ou a son mari pie, que nous nous recueuillions un instant en ecoutant ce Requiem fort a propos chante par un enfant en plastique.

 

 

 

Amen 

Moi je voulais une grosse mite

Vous l'adorez, elle est de retour, la desormais mythique (si si, laissez moi le croire) rubrique de l'animal mort du jour.

Aujourd'hui, la Pyrale de la farine.

 

... communement appelee mite alimentaire. Autrement dit, une vraie saloperie.

 

Figurez-vous que depuis cet ete, elle et ses charmantes congeneres ont envahi mes placard. Au debut j'ai pas fait gaffe, des petits papillons de nuit qui rentrent dans la maison, a la campagne, c'est assez frequent.

 

La facon dont je me suis apercu de l'infestation est assez degueu. Moi meme, j'ai failli gerber, fondre en larmes, mais finalement je suis pas une tapiole alors je me suis contente de raler et d'en vouloir a la terre entiere pour avoir autant de malheur.

 

Donc, un soir, je decide de me faire du riz. Je fais bouillir un grand volume d'eau, je verse mon riz dans l'eau fremissante, je mets la minuterie... enfin vous savez tous faire cuire du riz je suppose. En cours de cuisson je remue et c'est la que l'horreur me saisit. Au milieu des grains de riz, je vois des petits trucs noirs... intriguant non ? Et la, quand j'arrete de remuer, je vois flotter en surface cinq petites chenilles blanches a tete noire !!! BEURK BEURK BEURK !

 

En examinant les placards, j'ai decouvert des dejections dans le riz, les pates, la farine, un sachet d'amandes effilees, en gros dans toute ma reserve de nourriture acquise a la sueur de mon front. C'est ignoble, je vous jure que j'ai passe une soiree difficile... La bete est meme capable de percer les emballages pour s'installer. Tout est parti a la poubelle.

 

Sachez que cette pute de Ephestia kuehniella est tres fertile. Elle est en effet capable de pondre entre deux et trois cent oeufs, qui donnent naissances a des larves qui atteignent deux centimetres, qui se baladent un peu partout et se reperent surtout a leur dejections qui forment des filaments. Apres elle fait un petit cocon, dont sort cette espece de bestiole qui ne pense qu'a niquer bien sur, pour pondre a nouveau etc etc... c'est beau le cycle de la vie hein ? Personne n'est a l'abri de ce fleau, les oeufs etant le plus souvent apportes par la nourriture de la grande distribution.

 

Une collegue a moi m'a avoue en avoir chez elle. Elle me dit s'y etre habitue, elle se contente d'ecumer les chenilles quand elle fait cuire du riz... inutile de vous dire que je n'irai jamais manger chez elle. Moi je ne m'y fais pas, je passe a l'attaque, je declare la guerre, j'extermine (mince, c'est quoi deja la replique des tontons flingueurs ?).

 

Le remede : d'abord, mettre toute la nourriture dans des boites hermetiques. Ma maman m'a gentiment file plein de Tupperware pour ca (et apres je me plains, je sais, je sais). Ensuite, des pieges impregnes de pheromones sexuelles et enduits de glue. Ca les attire, elles se collent dessus et elles crevent de faim et asphyxiees ces salopes !!! Bien fait !!! 

 

Je sens qu'il va encore y en avoir pour etre choques que je montre des animaux morts...

Bing le piaf !

Je sais que cette rubrique vous a manque. Ce soir, c'est le grand retour de L'ANIMAL MORT DU JOUR !!!

Youpi !!!

Je vous presente donc le moineau mort !

Ohhhh ! Le pauvre, il est mort !

 

Ben moi j'y suis pour rien d'abord. Figurez vous que depuis quelques temps, il y a un tas d'oiseaux qui viennent se fracasser la tronche dans mes fenetres. Heureusement c'est du double vitrage assez solide... mais tout de meme. Parfois ils me reveillent en pleine sieste, c'est tres agacant. Celui la il a carrement laisse du sang et des plumes sur la vitre de la cuisine, c'est degueulasse ! De toute facon les oiseaux c'est degueu et en plus ca pue. Et alors les moineaux, niveau vermine a plumes ca se pose la.

 

Maintenant que toute ma bile est deversee, la partie culturelle. Pour ceux qui ne connaitraient pas encore la rubrique "l'animal mort du jour", c'est a ce moment qu'on apprend des choses interessantes sur nos amis les betes... meme mortes.

 

Le moineau donc, alias Passer Domesticus, est un petit oiseau tres commun de l'orde des Passeriformes. Il tient son nom de la tache grise que porte le male sur la tete, qui fait penser a la tonsure d'un moine. Notre ami ci-dessus represente semble donc etre une amie. Au revoir bichette, bienvenue au paradis des p'tits zoizos.

Treve de sentimentalisme. Le moineau, appele communement piaf (peut m'impooooooooorrrrrrrrrrrrte, si tu m'aimeuuuuuuuuuuuhhhhh), mesure entre 10 et 15 cm pour un poids d'envrion 30 grammes, ce qui lui confere un IMC a faire palir pas mal d'anorexiques, voire certains garcons sensibles.  

Son chant est composé d'une suite de « tchip tchip ». On dit qu'il « pépie ». C'est un peu cheap cheap comme chant vous trouvez-pas ? Jugez-en par vous meme en cliquant ici.

Apres bon ben comme tous les oiseaux il pond des oeufs, les couvent, apres ils eclosent, ca fait des petits moineaux qui s'envolent et niquent apres a peine un mois d'existence et le cycle recommence, blablabla... on s'en fout.

Le moineau est a l'origine granivore, mais il est capable de manger a peu pres tout ce qui passe sur son passage. Et c'est la que le suicide de madame moineau dans ma fenetre peut s'expliquer. Parce qu'en fait, c'est pas un suicide... mais un drame de la circulation aerienne. Je m'explique. (Hercule Poirot, sort de ce corps... et emporte Angela Lansburry avec toi!)

Devant chez moi, il y a un poirier. Il n'est pas a moi, il est au voisin. Les poires tombent au sol, dans mes jolis parterres de fleurs multicolores, voire sur ma voiture, dans ma cour, sur ma tete meme parfois. Les poires tombees au sol se mettent a fermenter, c'est assez degueulasse d'ailleurs, ca pue le vinaigre tres rapidement. Le vinaigre ET L'ALCOOL !!! Ces alcoolos de moineaux devorent les poires pourries, et du coup s'envolent completement torches... et c'est comme ca que BING LE PIAF !!!

Boire ou voler, il faut choisir. Visiblement le message passe mal chez les moineaux.

Une question s'impose : Mais que fait Nicolas Sarkosy ???

Poui Poui

Je devrais pas...

Ouais mais quand même c'est drôle. On peut rire même de la mort.

Bon allez, je le fais.

 

 

C'est ta faute Agla.

Deuxieme salve

La voila de retour, votre rubrique preferee, la fameuse rubrique de l'animal mort du jour.

Aujourd'hui, le paon bleu !!!

Plus exactement, le paon de mon voisin et ses deux femelles, des paonnes. Mais que nous dis WIKIPEDIA sur le paon ?

Le paon bleu (Pavo cristatus) est un oiseau galliforme de la famille des phasianidés.

C'est un oiseau originaire d'Asie (plus principalement d'Inde et du Sri-Lanka). Il est connu pour ses couleurs brillantes et sa queue magnifique qu'il peut déployer en roue. Il aurait été rapporté d'Asie vers la Grèce au IVe siècle avant notre ère par Alexandre le Grand et s'est vite répandu dans toute l'Europe tant sa beauté suscitait l'admiration.

On trouve des représentations de paons sur les fresques de Pompei. Il était, pour les romains, tout à la fois, un oiseau de table et d'agrément.

Oh c'est chouette, avec ce copier-coller y a plein de lien rigolos pour vous occuper un bon moment !!!"*

J'ai une definition un peu differente de l'animal : le paon bleu est un animal que l'on dirait designe par un couturier sous acide, ou par Donatella Versace a jeun, qui doit se faire becqueter a mort dans son pays d'origine vu le peu d'armes naturelles a sa disposition (des griffes ridicules, un petit bec qui doit faire sourire les predateurs et les autres oiseaux (et chanter les abeilles) et son art tout particulier du camouflage. Il vole meme pas, enfin il vole comme un gros dindon. Voila, le paon est un gros dindon en couleur, sans le goitre ecarlate qui pendouille mais avec une petite couronne pretentieuse sur la tete et une longue queue de toute les couleurs (qui a pense : ca fait rever ?).

Une autre caracterisitque du paon : son cri. Cet animal passe son temps a appeler Leon a environ 50 000 decibels, de jour comme de nuit.  Leon, Leon, Leon, il ne sait dire que ca. Quand il crie il a une sorte de vapeur qui sort de sa bouche, ca ca me laisse perplexe...

La paonne n'est pas en reste. Surement moins intelligente (normal pour une femelle), elle ne connait pas de prenom alors elle klaxone, comme une vieille guimbarde, plutot comme un train, et encore plus fort que le male (encore normal pour une femelle non ?). Elle a pour elle d'etre plus sobre dans sa tenue. Elle a contre elle qu'elles sont deux (voir sur la photo). Et deux becheuses en plus, le pauvre male passe son temps a faire la roue et elles s'en tapent le coquillard d'une force, mais alors d'une force !!!

L'interet d'avoir chez soi des paons me laisse perplexe (deuxieme fois que je suis perplexe dans cette note tiens). Ca doit etre un signe exterieur de richesse. Bon il faut dire que mes voisins se la petent un peu, avec leur enorme maison en pierre, les 4 ou 5 voitures dans le garage, le chien de garde dans le parc de 2 hectares et a posseder tout le pate de maison (sauf moi !!!). En plus comme par hasard les paons sont parques loin de leur maison mais tout contre la mienne...

Pour resumer un paon c'est idiot, ca se laisse pas caresser, ca ne repond pas quand on l'appelle et je suis sur que ca ne rapporte pas la balle quand on lui lance. Je vous parle meme pas de ramener le journal. Enfin ca pourrait etre pire, ils pourraient avoir achete un ane !  

Alors vous allez me dire "ARNAQUE ! C'est n'importe quoi cette rubrique, on nous ment on nous spolie parce que sur la photo, ils ont l'air bien vivants ces galliformes de la famille des phasianides !"

D'abord vous allez arreter de crier, c'est tres mal eleve. 

Ensuite, oui ils sont vivants, pour l'instant, mais s'ils continuent a me faire chier comme ca a crier jour et nuit pour un rien, je sens que je vais adopter les passions du candidat de la ruralite (l'autre dont on a deja oublie le nom) et retrouver d'un coup mes racines romaines. Je suis pas fan du veau alors le paon de Pentecote roti, ca pourrait bien etre une excellente idee... 

Peuvent pas avoir des poules comme tout le monde ces cons de voisins ? 

 

*Du coup j'en ai rajoute plein pour vous faire perdre une bonne demi-heure de travail 

Nouvelle rubrique

J'inaugure aujourd'hui une nouvelle rubrique :

l'animal mort du jour !

Une rubrique en image, une rubrique instructive, une rubrique champetre, une rubrique originale et de bon gout. 

Il y avait eu le chat mort, classe hors categorie, mais aujourd'hui j'ai l'honneur de vous presenter la musaraigne morte. 

TA DAH !!!!!!!!!!!!

 

Voila pour l'image et le bon gout. Notez au passage le sursaut de classe de la bete qui est venue s'allonger pour son dernier voyage sur un lit de fleurs. Ou plutot le cote esthete du chat du voisin qui l'a deposee la. Notez aussi, pour ceux qui ont de bons yeux, les fourmis qui sont en train de recycler ce petit animal mort. C'est beau la nature non ?

 

Passons maintenant a la partie culturelle.

 

La musaraigne, famille des Soricidae, n'est pas, contrairement a ce que le profane pourrait penser, un rongeur. Tres utile au jardinier, cet insectivore est dotee d'un metabolisme tres actif qui l'oblige a manger continuellement (wouah le bol !) des petits insectes, des larves, de la vermine quoi (ouais bon finalement je lui laisse). Elle peut vivre au sol, grimper dans les arbres ou meme avoir une vie souterraine (la fameuse musaraigne gothique). Il en existe meme des aquatiques (Musaraigne Malibu ?).

 

Sa salive est venimeuse et ses dents pointues (ouh la vilaine bete). Elle degage une odeur tres forte qui la rend peu appetissante (tu m'etonnes John !!! y a peut etre un marche pour les deo pour musaraigne ?), pousse des petits cris aigus (quelle tapiole) et possede le plus petit penis de tous les vertebres (ca c'est la louze quand meme). 

 

Cet animal est egalement depourvu d'arc zygomatique, ce qui en fait un animal assez peu souriant.

 

La semaine prochaine, le dilpodocus mort. Mais non j'deconne !!! ca sera une surprise, c'est ca qui est drole !!!