PADC

Contre le stress de la vie moderne, les tracas du quotidien qui peuvent parfois vous submerger, tout comme l'angoisse générée par l'attente du résultat d'un test de grossesse après une nuit passée dans les draps d'un inconnu aussi aviné que vous, la panique à la vue du résultat d'une culotte rouge oubliée au milieu de la lessive de slips blancs de votre mari Jean-Bernard, la terreur persistante après la vue de Mimie Mathy nue se tartinant les nichons de crème solaire, j'ai inventé une méthode de relaxation entièrement naturelle.

Le monde est fou ! Le monde est stress !

La solution est simple, gratuite, et terriblement efficace !

Voici ma méthode, héritée des sages indiens, le PADC !

Pour diffuser au plus grand nombre les réusltats de mes recherches et contrecarrer les multinationales pharmaceutiques à la solde du grand capital qui ne veulent que vous empoisonner de tranquecène ou autre laidksomil, j'ai édité un tract.

Je m'apprête dès demain à le distribuer sur le parking de mon Géant Casino préféré, vers 18h30, quand j'aurai fini mes courses.

Il est libre de droit, vous pouvez l'imprimer et le diffuser partout autour de vous. Famille, amis, collègues de bureau renfrognés, tous peuvent appliquer ma méthode PADC et retrouver le calme, l'apaisement de l'esprit, secret de l'épanouissement personnel et garant d'une vie sexuelle accomplie et heureuse.

Ne me remerciez pas, moi aussi je vous aime !

Call me Bernadette

Je suis témoin d'un phénomène étrange.

Moi, le non croyant, j'ai vu le Christ.

Oui, le Christ m'est apparu.

Une telle révélation méritait d'être montrée au monde entier, alors j'ai filmé.

 

Vous l'avez-vu vous aussi ?

Non ?

Pourtant il est bien là, je vois son visage (je vous ai mis une petite anotation sur la vidéo même que).

Là, sur un rocher, dans mon nouvel aquarium Amano style (ou presque, ou plutôt en devenir). Faites abstraction des porn snails qui copulent, vous allez le voir.

C'est troublant... je pense que je vais remplir des fioles à chaque changement d'eau et en faire commerce.

A moi la gloire, à moi la fortune !

 

Je surkiffe carrément le chicken slide !

Marjorie Poulet, c'est un peu ma cousine.

Elle est championne d'Europe de patin, et elle a pas volé sa médaille !

 

 

Même en vacances Marjorie rest entière et ne vit que pour le patin !

 

 

J'adore Marjorie Poulet, c'est ma nouvelle idole. Moi aussi j'adore le patin en plus !

Je suis une pub pour vieillir (moi aussi, enfin je crois)

Je me permets d'emprunter ce titre à Spicynico, qui, du temps où il avait un blog, avait fait une note sur le même sujet, désopilante au demeurant, la note.

Et bien oui, moi aussi, je crois que je suis une pub pour vieillir. En tout cas je me préfère maintenant que lorsque j'avais dix-sept ans. Et vous allez voir pourquoi, grâce à Marie-Line, vieille amie de toujours et nouvelle lectrice de mon blog, qui a exhumé de ses catacombes cette photo.

Je venais d'avoir dix sept ans, j'étais beau comme un enfant, fort comme... non objectivement, j'étais totalement immonde. Certes j'étais mince à l'époque, mais j'avais déjà ce cou de pélican, héritage génétique malheureux, cette coupe improbable aujourd'hui, tout autant à l'époque d'ailleurs, et ce t-shirt wanabee... remarquez que cette couleur vert-canard, tout droit sortie des années 90, était la couleur de l'été dernier, enfin au moins a t-on voulu nous la vendre comme telle. La mode, éternel recommencement. Le mauvais goût, plus éternel que tout.

Ceux qui me connaissent savent que quand même, aujourd'hui, à l'aube de mes trente cinq ans, y a comme un petit changement, en mieux. Pour les autres, je le prouve.

Bon allez j'avoue, je suis quand même un peu moins mieux que ça... pffff

N'empêche que pour rien au monde je ne voudrais retrouver mes dix-sept ans.

Toi aussi tu veux sucer Daniel Craig ?

Oui, toi aussi tu le veux ? Enfin je dis "aussi" mais personnellement il me fait pas trop d'effet Daniel Craig.

Et bien sache qu'il va te falloir aimer le casis et la craneberry, parce que c'est à ça qu'il a goût, Daniel. Il est malheureusement déconseillé aux dents sensibles.

Licence to Chill (jeu de mot, quand tu nous tiens), dernière invention du fabricant de glace Del Monte, à déguster prochainement.

La mauvaise nouvelle, c'est qu'il a même pas de bite.

Je t'aime jusqu'à l'autoroute mais en slip et en souriant, beau barbu

Hier soir, c'était vernissage. Pas de l'abri de jardin, non, parce que tout d'abord je n'en ai pas, et ensuite parce que des fois, j'ai aussi une vie culturelle et sociale.

Vernissage donc, de l'exposition de deux jeunes artistes en résidence à Monflanquin, accueillis depuis mars par l'association Pollen. Suzanne Husky et Samir Ramdani qu'ils s'appellent.

J'y suis allé seul (je vous ai parlé de ma décision d'enfin faire des choses tout seul plutôt que d'attendre une hypothétique compagnie pour faire des choses et de me retrouver en général le bec dans l'eau, plein de regrets et tout et tout ? non ? ah ben c'est récent c'est pour ça...). J'avais mis une belle chemise, enfin une chemise qui, je trouve, ma va bien (comprendre me boudine pas ni n'a l'air d'un parachute). Oui je sais on s'en fout.

Suzanne s'est (attention je cite le dossier de presse) intéressé en plasticienne aux cabanes rudimentaires élaborées par une population marginale réfractaire aux modes de vies contemporains. Ca donne une série de photos, de tous formats, montrant tantôt les habitants, tantôt les constructions, tantôt les deux, tantôt de petits détails, preuve de leur inventivité dns l'alternative au "confort moderne". Une vidéo aussi, mélangeant des scènes de films catastrophes hollywoodiens menant à une scène de survie à un texte de je ne sais plus qui. Pour résumer, une exposition sur des Robinsons Crusoës modernes, et surtout naufragés volontaires.

Samir lui... alors là je suis plus embêté pour expliquer parce que je n'ai vraiment pas compris son travail. "Je t'aime jusqu'à l'autoroute" est le titre de son expo, par laquelle il nous invite à nous interroger sur les informations, les images, les sons, passés au filtre des médias, de procédés cinématographiques, radiophoniques ou télévisuels (là encore je citais le dossier de presse, j'aurais été bien incapable de dire ça après avoir vu le résultat). Il a travaillé avec plusieurs classes de collèges, qui visiblement ont beaucoup aimé son projet de reconstituer une explosion sonore, ou de tourner un remake de Scarface seulement d'après le souvenir qu'ils avaient du film. Il est très mignon Samir, vraiment... mais j'ai pas compris, et pire... j'ai pas eu envie de comprendre.

Vous pouvez voir le travail de Suzanne sur son site internet, ICI

Par contre Samir n'a pas de site web, et je trouve ça un peu léger pour un artiste basant son travail sur les medias... mais ce n'est que mon avis.

Comme par hasard, ma photo préférée est aussi celle choisie pour l'affiche de l'expo. Oui vraiment je l'aime beaucoup cette photo... j'en ai pris plusieurs des affiches gratuites...

 

Oui elle me parle cette photo, je me demande bien pourquoi...

Oh la belle rouge !

Aujourd'hui, un peu de pub. Ca me (vous) changera des pop-ups et autres bannières au ciblage parfois aléatoire que nous "offre" hautetfort.

De la pub donc, pour un produit qui le mérite. La fraise de Lot-et-Garonne.

Oh la jolie campagne de pub !

Il y a un truc que les producteurs lot-et-garonnais ont compris (récemment), c'est que pour concurrencer la fraise espagnole pas chère mais insipide et gavée de pesticides, il fallait miser sur la qualité. Et voilà, deux fraises du 47 viennent d'obtenir le label rouge. Alors finie la grosse fraise pleine de flotte produite en quantité à grand renfort d'engrais polluant et de gaspillage d'eau, et voilà la ciflorette et la gariguette raisonnées et goûteuses. Le lot-et-Garonne, même si ça ne se sait pas, produit environ 30% des fraises françaises. Oui monsieur, oui madame !

Et je peux vous dire qu'elles sont bonnes. Je viens d'en bouffer sous toutes les formes possibles. Et d'en ramener deux barquettes cadeaux !

Oui, je reviens de la fête de lancement officiel de la saison de la fraise. J'ai envie de dire "hips", parce que la fraise, ça peut aussi se boire sous forme de cocktail pétillant délicieux.

Les discours étaient drôles. J'ai beaucoup aimé le préfet, avec sa tête de premier de la classe (lui il a du en porter des bermudas bleu-marine et des cols claudine), qui a vanté les beautés que la nature nous offre. Oser dire ça au milieu d'une serre de production, avec arrosage automatique, eau enrichie de nutriments, éclairage et chauffage artificiel, je trouve ça assez cocasse. Mais il l'a fait, et est resté imperturbable quand les bouchons de champagne ont commencé à sauter au milieu du discours, puisqu'il passait après cinq autres officiels et que tout le monde s'impatientait.

Un buffet de la mort. Et je ne dis pas ça parce que c'est mon service qui l'a organisé.

Liste non exhaustive des petits bouchées servies, à la fraise :

• cannelé de fraises et foie gras
• gratiné de fraise-anchois
• bouchées écrevisse et fraise
• brochettes de fraises et guimauve à tremper dans une sauce chocolat
• triffle à la fraise
• tartelette en coupelle à la fraise
• et le cocktail, liqueur de fraise et champagne...

J'ai trop mangé.

Un peu trop bu aussi je crois bien, mais je ne conduisais pas, rassurez-vous (comment ça personne ne s'inquiétait pour moi ?).

En tout cas mesdames, attendez vous à voir ces pubs dans vos journeaux préférés très bientôt.

Et mangez des fraises (les messieurs aussi hein), mais des fraises du lot-et-Garonne.

Mercredi, c'est ethnologie*

Expérience.

Prenez trois garçons sensibles et barbus.

Installez-les dans un salon de thé tenu par d'autres garçons sensibles.

Servez-leur le même dessert, à savoir chacun une part de fondant au chocolat, accompagné de crème chantilly, elle même soupoudrée d'éclats de noisettes.

Laissez-les manger.

Observez les assiettes vides.

Premier sujet :

 

 

La chantilly et le fondant n'ont pas été mélangés dans l'assiette, on peut nettement distinguer les deux zones. Il ne reste aucune miette, la fourchette a été utilisée pour racler la chantilly, mais de manière assez désordonnée, peu efficace.

On en déduit que cette assiette est celle d'un garçon gourmand, mais peu organisé, un peu brouillon, ayant des problèmes de concentration, enthousiaste, mais qui ne va pas au fond des choses, qui se contente d'un but presque atteint.

Deuxième sujet :

 

Impossible ici de deviner où était le gâteau et où était la chantilly. Tout a été mélangé, comme le prouve à la fois la répartition de la crème et la couleur chocolatée qu'elle a pris. Les tracers laissent à penser que le doigt a été utilisé pour tenter de récupérer un maximum de préparation, selon un schéma régulier, croisé, en deux passes.

Sans doute possible, il s'agit de l'assiette d'un grand gourmand. Un garçon organisé, qui se moque des convenances, et sait utiliser tout moyen mis à sa disposition pour atteindre son but. On décèle en même temps une grande gentillesse car les traces, bien que régulières, sont légèrement courbes, pleine de douceur. La courbure de l'arc de cercle formé traduit un long avant bras, donc un garçon de grande taille. Un garçon décidé.

Troisième sujet :

Avec le même postulat de base, les même outils à sa disposition, ce mangeur a réussi à ne laisser aucune trace de la crème chantilly. Pas de perte, tout a été absorbé. Les deux zones respèctives fondant-chantilly sont encore clairement visibles. Un morceau de gâteau a sans doute été utilisé pour "éponger" la crème. Quelques miettes ont tout de même été abandonnées, négligemment.

Voilà un garçon qui sait y faire. Un homme d'expérience. Sans doute plus que les deux autres mangeurs. Un gourmand encore, car au final rien n'est abandonné au lave vaisselle. Toutefois, on dénote une certaine tendance à l'hésitation. La fourchette n'a pas été léchée correctement, ce qui le prouve. Une volonté de dissimuler aux autres son moi profond ? A moins que des problèmes de vue aient empêché le mangeur de voir les dernières miettes.

Bientôt sur ce blog, tout sur la technique pour lire l'avenir des hommes à partir des poils laissés dans le bac à douche.

*le titre est emprunté à une bloggueuse très douée que j'aime bien lire, à savoir le professeur à moustache.

C'est pas du plagiat, c'est un hommage.

 

 

Je suis dans le journal !

Frédéric ......., technicien de l'assainissement au Conseil général, explique aux écoliers le parcours final de l'eau usée et les techniques de filtration.Une visite à la nouvelle station d'épuration, pilotée par un technicien de la DAFE, permet de comprendre l'importance des plantes, surtout des roseaux, dans le nettoyage et la filtration des eaux usées. Une méthode écologique et naturelle.

Source : Le Républicain, Jeudi 19 mars 2009

Voilà la preuve que j'ai joué à la maitresse pendant deux jours, mais le noir et blanc ne rend pas bien compte de la rougeur de mon visage.

C'était dans le cadre de la semaine de l'eau, organisée par le conseil Général. Et bien même si je ne suis pas fan des enfants, j'ai adoré faire ça. Transmettre son savoir, expliquer les choses, intéresser les enfants, c'est vraiment gratifiant comme job.

Je suis pas beau avec mes gants blancs au milieu des petits enfants ? On dirait Mickaël Jackson, mais avec un nez et sans aucun risque de procès.

Musique, et que chacun se mette à chanter

Après un silence de près de vingt ans, revoilà KASTU sur le devant de la scène, et bientôt dans les bacs. Le groupe  omni-destructeur que l'on croyait enterré prouve qu'il est encore plein de sève et reste fidèle, dans ce nouvel opus, au style écolo-punk qui lui est propre.

La formation green-rock revient donc après une traversée du désert émaillée de scandales bien peu musicaux. Oubliée la tapageuse liaison du leader charismatique Fincasor avec Jeanne Mas, qui lui inspira cette pathétique reprise de En Rouge et Noir sur le plateau de la Star Academy 2. Oubliées les nombreuses cures de désintoxication du batteur, Tony Winechapel, accroc à un herbicide puissant aujourd'hui interdit à la vente, qui y laissera sa pilosité choucroutesque et une partie de son foie. Certes chauve et un peu jaune, il a toujours la pêche.

Un nouveau guitariste, transfuge du groupe andalous Rompa Corones, a rejoint le groupe et remplace avec brio Ron Hostesse, décédé suite à un accident de décoloration en 2004.

Vingt ans de silence mais toujours autant de créativité. Des oreilles indiscrètes (et connaisseuses) disent l'album "gonflé comme un bourgeon de printemps sous LSD". Le rock polinique de KASTU fera sans doute une fois de plus mouche, ou autre diptère. Dans la lignée du trash Spunking when gardening ou de l'aquatique Shrimps in a bitch thong, Only you can answer va nous secouer les feuilles une fois de plus, avec des ballades sous un ciel lourd annonciateur d'averses, des morceaux mélancoliques hurlés qui reflètent les arbres dénudés par l'hiver, bref, un savant mélange de notes et d'introspection qui va vous faire verdir les pousses et vous kasser les brindilles.

 

Jettez vous sur KASTU, mais pas tous à la fois tout de même, on n'est pas des bêtes.