Les blondes et moi

Aujourd'hui, j'ai vécu une expérience... comment dire... inédite, étonnante, drôle même, oserais-je dire.

Je me suis fait séquestrer par cinq blondes.

Des blondes à fort potentiel mammaire.

Des blondes avec des culs magnifiques.

Des blondes aux grands yeux expressifs.

Il y en avait trois devant et deux derrière.

Un vrai trip d'hétéro.

Vous comprenez mon léger désarroi... mais au final, c'était bien.

Et j'ai fait des photos !!!

Voilà les deux de derrière...

 Et voici les trois de devant, avec des culs... ah mais quels culs !!! regardez moi ces culs magnifiques et offerts !!!

Aujourd'hui, j'ai été séquestré par cinq blondes d'Aquitaine... et quelques agriculteurs en colère aux revendications plus que floues. J'ai pu lire sur une pancarte "La peste fonctionnaire envahit nos champs", mais je crois qu'ils venaient protester contre le prix du gasoil... avec ce syndicat agricole de débiles profonds, on ne sait jamais bien sur quel pied danser.

 Rassurez vous, j'ai pu sortir du boulot à 17h30, tout va bien.

Soirée Divine

Allez les européens, c'est ce soir qu'il faut voter pour nous !!! Pour notre champion !!! On va quand même pas laisser une dinde irlandaise gagner, merde !!!

Ce soir c'est le concours de l'Eurovision !!! Ce soir il faut voter pour la France !!!  Ce soir il faut voter pour Sébastien Tellier !!!

Oh oh oh
I… I'm alone in life to say
I love the Chivers anyway
‘Cause Chivers look divine

Plastic

 

Oh mais qu'est ce que c'est donc que cette photo mystérieuse ?

Je vous laisse chercher un peu ?

Non, vous ne trouverez jamais que cette photo représente... ma nouvelle bassine en plastique vert printemps !!!

J'ai flashé sur elle, elle est belle, elle est géniale, elle est trop pas chère et en plus elle est multiusages .

La preuve en images.

Alors à la base il s'agit d'un panier à déchets verts, pour récupérer au fur et à mesure des désherbages, tailles, coupes de fleurs fannées, les végétaux et les amener ensuite sur le composteur.

Premier usage :

Ses magnifiques poignées intégrées ergonomiques permettent de l'utiliser également en pannier à commissions, pour le marché, ou le supermarché qui ne donne plus de sac dans un soucis écologique, et ça c'est bon pour la planète.

Oui je sais y a trop de lumière et la photo est toute saturée mais que voulez-vous, il a fait très beau aujourd'hui chez moi (niark niark). 

Cet objet, merveille de technologie moderne et pétrolière, peut également servir de pannière à linge.Vraiment très pratique encore une fois.

Mes chaussettes sont facétieuses, je les jette en vrac et elles écrivent mon nom dans le bac à linge, oh oh oh !!!

Mais ce n'est pas tout, car ce joyeux de l'ingénierie ménagère peut également être utilisé comme fauteuil de jardin.

Vraiment très confortable et totalement accordé à mes chaises rose indien. On peut toutefois déplorer une légère difficulté à l'extraction... un détail, une broutille.

Une envie de vous couvrir la tête, une envie de classe, une envie de devenir pharaon. Hop Hop Hop, et voilà le travail !

Juste un conseil : ne faites pas comme moi et pensez à utiliser un anticernes.

Voilà, c'était ma nouvelle bassine verte. Je l'aime beaucoup.

Prochainement, je vous parlerai peut être de mon saladier en plastique rose fluo à 1,90 euros, l'autre amour de ma vie.

Gravure et bigoudis

 

Quand ma copine MP m'a proposé d'aller ce soir à un vernissage organisé dans le Gers par Jeanine, la coiffeuse de sa collègue de bureau, j'avoue que j'ai cru à un canular. Mais non, sa proposition était sérieuse. Comme je suis curieux, j'ai accepté. J'avoue aussi que comme je sèche un peu niveau sujet pour ce blog, je me suis dit "voilà un bon moment de poilade en perspective que je vais pouvoir raconter".

Et bien finalement, j'ai effectivement été surpris, mais dans le bon sens.

D'abord par le lieu. Le salon de coiffure est loin d'être conventionnel. Une maison de ville sur plusieurs étages, gardée "dans son jus", plusieurs pièces dont au final seulement deux sont dédiées à l'art capilaire. Cette coiffeuse gersoise passionnée de culture organise en permanence des expositions dans cet espace. Ou plutôt elle met à disposition son salon de coiffure. Toutes les six semaines un nouvel artiste, toutes les six semaines un nouveau vernissage organisé par l'artiste lui même qui choisit l'ambiance qu'il veut donner à la petite sauterie.

Ce soir, c'était Charlotte Massip qui recevait. Son truc à elle c'est la gravure sur cuivre, les corps écorchés, monochromes ou retouchés d'aquarelle et j'avoue que j'ai pas mal accroché sur certaines de ses oeuvres. Elle nous a accueilli son bébé de huit jour collé au sein gauche, le plus naturellement du monde. La maternité est très présente dans les oeuvres visibles ce soir, en plus des entrailles et autres organes, déplacés, customisés, fantasmés...

Giga, un de ses amis, avait préparé des petites mises en bouches carrément délicieuses : tomates d'amour au caramel de basilic, boules de pastèque au parmesan et vinaigre balsamique, soupe de fèves fraîches au crousitllant de parmesan, petite cuillère de chantilly de foie gras et langoustines... Art et cuisine, tout ce que j'aime (même si j'ai noté l'absence totale de crêpe aux rillettes). A la bonne franquette, du vin en cubi, des gens de tous âges, de tous milieux.

Donc au final je ne me moquerai pas de cette soirée, je vais être positif même, je vais être carrément okay en disant que j'ai passé une excellente soirée. Comme quoi même au fin fond de la cambrouze on sait se cultiver.

Et puis j'ai trouvé Jérôme le petit coiffeur très sympatique aussi... 

Tic tac toc à la chaîne corrigé

Je relis ma note d'hier et je me dis qu'en fait j'ai rien compris du tout au principe de cette chaîne. Je vous parle de petits travers et pas vraiment de comportements que l'on peut considérer comme des tocs ou des tics ou même des tacs.

En plus Isidora Trou pense que ses lecteurs sont tout pourris alors je vais lui prouver le contraire.

Numéro Un : je coupe ma nourriture en petits morceaux. En fait je coupe la totalité de la nourriture de mon assiette en petits morceaux avant de commencer à manger pour être précis. Ce qui fait qu'après cette petite préparation, mon assiette ressemble à celle que sa maman présente à un enfant de trois ans. 

Numéro Deux : je me karshérise les dents sous la douche. Je règle le jet sur "concentré avec plein de pression" et je me le colle sur les dents, la langue... et après en sortant de la douche je me lave les dents d'une façon plus conventionnelle.

Numéro Trois : je vérifie trente fois par jour que je n'ai pas de bourri dans le nombril. Un bourri dans mon limousin natal c'est un petit bout de quelquechose, de tissu, une petite saloperie, une bouloche. Et je sais pas vous mais moi j'ai le nombril qui concenctre les bourris. Alors trente fois par jour, discrètement, je les ôte avec mon doigts, à peu près n'importe où. Et je les jette par terre.

Numéro Quatre : j'ai toujours un gros mouchoir en tissu d'un demi mètre carré de surface dans la poche. Ca fait une grosse bosse à mon jean, mais je préfère ça aux mouchoirs en papier pas éco responsables. Et j'en ai toujours un, même quand je suis pas enrhumé. Et quand je me mouche je regarde ce que j'ai expulsé de mes narines aussi. Et je me mouche en faisant beaucoup de bruits. Punaise, trois d'un coup là !

Numéro Cinq :  j'utilise des expressions qui font soit exploser le mémèromètre de certains, soit carrément régressives. Je dis "faire pipi" ou "faire caca", je dis "testicule" ou "zizi", mais je dis aussi "pas piqué des hannetons", "punaise", "oh zut" et plein d'autres.

Numéro Six :  je parle à Kevin avec une voix très aigüe. Quand je rentre je crie toujours "Bonjour mon petit rat" deux octaves au dessus de ma voix normale. Je ne sais pas pourquoi... moi qui me moquais de Ditom ben je fais pareil... alors que jamais je n'ai parlé comme ça aux différents chiens que j'ai eu.

Bon ben voilà, je trouve que là c'est plus en rapport avec l'esprit initial de la chaîne. 

Pour le coup je vais redemander à six personnes de la continuer : Tom, qui sera forcé de trouver quelquechose à dire cette fois, Ditom, parce que ça va bien les pauses de blog hein,  Jo Rockwell parce que je suis super content qu'il soit de retour, Fabrice M qui, je suis sur, a des tocs sympas, Mellie parce qu'une blonde ça doit avoir des tics pas piqués des hannetons, et enfin Cre, parce que je sens que ça va lui faire plaisir à la plus sexy des patates que je connaisse.

Tic tac toc à la chaîne

Isidora Trou m'a gentiment invité à continuer une chaîne. Y avait longtemps, ça me manquait, parce que moi j'adore les chaînes.

En plus c'est super pratique quand on a rien à dire (oui, mes journées ne sont malheureusement pas une longue suite d'apéros trop hype aux crêpes aux rillettes, snif).

Le principe de cette chaîne est d'énumérer six de ses tics/manies/petits trucs qu'on fait tout le temps et auxquels on est attaché même s'ils sont débiles et s'il est humiliant de l'avouer. Enfin si c'est humiliant c'est quand même beaucoup plus drôle, vous en conviendrez.

Intense réflexion.

C'est parti.

Numéro Un : je procrastinationne à mort. Je ne fais jamais les choses qui peuvent être faites le jour même le jour même. J'ai toujours le temps de le faire demain, ou après demain, ou après après demain... et à force d'attendre j'oublie... et je retombe sur le papier à remplir, la facture à payer, le courrier à renvoyer, par hasard, longtemps après l'échéance. Je remercie l'homme qui a inventé le prélèvement automatique qui m'ôte tant de soucis, enfin au moins de délais. Et mes collègues qui ne me tiennent pas rigueur d'avoir enterré un dossier sous la pile qui jonche mon bureau... enfin dans mon dos ils doivent me pourir mais y a longtemps que je me formalise plus de ça.

Numéro Deux :  je fais caca la porte ouverte. Enfin quand je suis seul, tout de même. Mes chiottes donnent sur la pièce à vivre, comme ça j'entends la télé. Oui bon c'est nul comme tic, désolé.

Numéro Trois : je ne fais pas souvent la vaisselle. Comme je vis seul, ça ne dérange personne, surtout pas moi. Par contre dès que je reçois une visite j'ai la honte et je me dis que plus jamais je ne me laisserai déborder comme ça. Et puis après... ben voir numéro un. Je suis quand même obligé de la faire quand je n'ai plus de cuillère pour mélanger mon chocolat au lait le matin.

Numéro Quatre : je regarde tout le temps la télé. Je l'allume dès que je me lève et dès que je rentre chez moi. Je ne la regarde pas forcément intensément, mais le bruit me rassure. Enfin je la regarde quand même trop. Ca m'empêche de faire la vaiselle.

Numéro Cinq : j'en porte quelques gouttes pour dormir. Ah mais non, je ne suis pas Marylin... Non moi pour dormir, je porte des vieux machins tout pourris. Genre vieux caleçon sans élastique et T-Shirt de l'armée avec un trou sous le bras, ou slip American apparel jaune devenu quadruple XL et un t-shirt Madonna Re invention tour... J'aime pas dormir tout nu, sauf quand je suis accompagné. Là c'est le contraire, j'aime pas dormir habillé... ce qui me fait penser que je dors beaucoup trop souvent habillé. 

Numéro Six :  

 

Edit de 22h15 : décidément je suis fatigué, j'ai bien fait de prendre mon vendredi tiens. Ben oui j'ai oublié de balancer la chaîne à six personnes qui n'ont rien demandé mais qui vont adorer me faire plaisir en la continuant (niark niark niark)

Alors allons-y pour :  Spicynico, bien entendu, L'Arno tout aussi évidemment, mon Frédot qui va adorer je sens, Agla parce qu'elle a de beaux ongles maintenant, Denis qui nous parlera des ses tocs de jardinier, ou pas, et l'Elephant qui saura nous en faire quelquechose de poétique.

Ta mère en pull chez Jean-Pierre Pernaud

Aujourd'hui, la journée fut chargée en émotion.

Tout à commencé au lever, quand Kevin, emporté par une ardeur matinale peu ordinaire, a sauté sur le rebord de la fenêtre du salon... et a un peu sous-estimé la distance de freinage nécessaire pour s'arrêter... et boum, un étage plus bas, sur le capot de ma voiture. La voiture n'a rien, je vous rassure... et Kevin non plus, c'est solide un chat.

Au bureau ce matin, rien à signaler.

A midi, déjeuner au SIFEL, le salon international des fruits et légumes. J'avais une invit... Tout ça pour bouffer un sandwich merguez mais bon... j'ai quand même goûté des fraises, des pruneaux, de délicieux macarons et vu d'extraordinaires machines agricoles à la pointe de la technique. Bon enfin on s'en fout un peu...

Cette après-midi au bureau, RAS. Enfin pas vraiment mais je vais pas vous souler avec la mauvaise foi de ma pute de chef qui nous ballade.

Bon c'est après que l'émotion du jour, le point culminant est arrivé. Un mail de ma mère. "Regarde sur internet le journal de 13h de TéèfeOne, je suis dedans".

OH MY GOD ! me suis-je écrié, tel un participant de relooking extrème découvrant sa mère avec ses nouvelles dents, ses nouveaux seins, son nouveau nez, ses nouveaux cheveux et ses nouvelles oreilles !

Alors voilà, parce que j'ai même pas honte, je vous livre en live le lien qui vous permettra de voir ma mère en pull chez JPP, en train de faire du soutien scolaire. Mais ma reum, celle avec la coupe de cheveux en balais en paille et en pull prune, n'est pas la star de ce "reportage". Même pas on l'entend parler, c'est Michelle la voisine qui lui vole la vedette.

La star, la vraie star du "reportage", c'est GORRE. GORRE, petit village de la Haute-Vienne, le village là où que j'ai grandi.

Et bien on peut dire que ce reportage, c'est du grand JPP. Cinq minutes d'images avec des vrais morceaux de France profonde dedans, avec des rues où l'hiver il fait froid, de la Odette et de la Simone qui parlent d'Yvonne, du charcutier hollandais itinérant, de la fête au village, de la vraie dame avec une permanente caniche blonde, de la Claudine qui tient le Relais de Gorre (on se moque pas, c'est la famille) et avec des haricots au lard, plat de base de tout bon français profond qui se respecte bien entendu.

Voilà le lien, faut cliquer sur Jean-Pierre (cliquer fort, ça défoule). Je vous conseille de vous mettre directement à la minute 28 et 15 secondes pour vous épargner la totalité du journal.

 

Maintenant tout mon lectorat va croire que j'ai grandi au Groland, pfffff 

 

 

Puchi Puchi toi même !

Je connais un garçon qui est vraiment très Pushy Pushy. Il est même 100% pushy pushy, on peut le dire, surtout dans sa note du 28 janvier. Pour ceux qui n'auraient pas compris, c'est lui.

Il est tellement pushy pushy qu'à l'instar du demi dieu Alain Delon, il inspire les japonnais. Pushy pushy en japonnais, ça s'écrit Puchi Puchi. Et ça donne un nouveau gadget incontournable, les geeks sont déjà au courant je suis sur et attendent l'arrivée en France du Puchi Puchi prévue en mars comme des fans de Tokio Hotel qui viennent d'apercevoir le bout de la touffe de Bill.

Comme tout cela est très mystérieux pour les non-geeks, voici une petite pub du produit. 

Prenez une grande inspiration, un ecsta, et cliquez. Non oubliez la drogue, pas besoin. 

 

Je sais, c'est complètement hystérique. "Pour ne plus avoir des nouilles chinoises qui vous jaillissent des yeux, acheter un Puchi Puchi. Avec le Puchi Puchi, retrouvez un sourire extatique, détendez vous en chantant très fort et très aigu !!!" 

 

Je crois qu'en fait c'est un anti-stress. Regardez comment ça marche bien sur ce jeune japonais qui retrouve toute sa sérénité en quelques secondes.

 

 

Le Puchi Puchi est donc un papier à bulles électronique. On adore tous péter du papier à bulles... enfin moi j'adore ça en tout cas.

Ca va faire un malheur, je le sens. C'est bien simple, je rêve déjà d'en avoir un.

En attendant je vous ressors de mes tiroirs un lien vers un site que j'utilise parfois pour me détendre.

 

 

 ENJOY !

 Et mangez des nouilles !

 

GAME OVER

En tant que metabeauf assume, comme je le disais ICI, je ne peux qu'apprecier l'initiative de l'artiste helvete Guillaume Reymond de revisiter les bons vieux jeux videos des annees 80. Pour vous montrer le dernier en date, voici sa version du Tetris.

 

 

Je trouve ca fascinant. Ca a demande six heures de tournage dans un amphiteatre. Les bruitages a la bouche sont terribles. C'est drole, c'est creatif, c'est bien fait... comme une bonne partie de sexe selon moi (l'ejaculation en moins).

Voila de l'art contemporain dont on ne peut pas dire qu'il ne soit pas accessible (je ne suis pas sur de la tournure de ma phrase la, m'enfin vous avez compris). Non pas que j'aime ceder a la facilite, au moins dans ce domaine, mais c'est en general l'argument prefere des detracteurs de l'art contemporain. Ben oui des fois, faut reflechir pour apprecier.

Dans le cadre du projet GAME OVER (cliquez), le collectif artistique NOTsoNOISY avait deja realise un Pong, un Space Invaders,  et un Pole Position tout autant hypnotiques.

J'adorerais participer a un truc de ce genre. On m'a propose recemment un truc un peu different (faut etre tout nu)... j'avoue que je me tate. 

La saison du cadeau pourri est ouverte

Aujourd'hui, j'ai recu mon premier cadeau de Noel. Oui, aujourd'hui, c'etait repas de service avec echange aleatoire de cadeaux a moins de quatre euros entre collegues.

C'est super convivial comme idee non ? Esprit de Noel, esprit d'equipe, meme combat.

Moi je fais toujours dans l'original pour les cadeaux. Mais je crois que je suis un peu incompris. L'an dernier par exemple, j'avais trouve un puzzle en bois en 3D en forme de homard. Ca a laisse tout le monde perplexe, alors que moi je trouvais ca desopilant. En echange j'ai eu une bougie orange avec des strass rouge dessus, trop moche glam ! Il faut dire que la bougie a represente environ 75% des cadeaux de mes collegues a l'imagination toute relative.

Cette annee, du coup, j'avais impose une interdiction totale de la bougie comme cadeau. Je ne sais pas pourquoi mais les autres m'ont ecoute du coup. Aurais-je l'ame d'un leader sans le savoir ? Non je ne crois pas...

J'avais cru un instant que ca forcerait mes collegues a se casser le cul, au moins un petit peu. Tu parles... y a eu des sets de table, des mugs, des deco de noel atroces (une pensee pour Benedicte qui a eu un pere-Noel sur sa luge en bois), des mugs, encore des mugs. 

Moi j'avais trouve un truc genial : une poupee vaudou accompagnee de son lot d'epingles et d'une notice pour l'utiliser, jeter des sors benefiques ou malefiques, au choix.  Comme plein de gens du service se plaignent de la chef, moi le premier, je trouvais ca delicieusement vicieux.

Alors qu'ai-je eu, moi, vous demandez-vous ? Le numero 8 correspondait a ceci :

Il ne s'agit pas du chat, ca je l'avais deja avant. Tout le monde aura de toute facon reconnu Kevin, le plus cro mignon de tous les chatons a leur papa.

Non, j'ai juste herite du plus tapiole de tous les cadeaux, un stylo Minnie de Noel lumineuse a plumes !!! Le hasard, parfois, est un petit rigolo.

Bon en meme temps ca m'a beaucoup fait rire, surtout quand mon collegue Manu (celui que j'avais embrasse dans le cou un soir de beuverie memorable, oups) m'a dit que ca m'allait trop bien, avec un sourire narquois au coin des levres.

Je vais le ramener au bureau bien entendu, et j'ai hate qu'un livreur se pointe pour lui signer son bon de livraison avec mon stylo Minnie lumineuse de Noel a plumes. 

Finalement, la saison n'est peut etre pas encore ouverte...