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Aujourd'hui c'est mon anniversaire !

Trente-cinq ans, youpi !

On le fête en chanson, allez !

 

Fairy tail in intestino

Il était une fois, dans un pays plein de soleil, une jeune entérobactérie qui aimait beaucoup chanter. C'était une bien jolie coccobacille polymorphe commensale Gram -, aux longs cils péritriches blonds quelle aimait faire ondoyer en dansant.

Chanter et danser, c'était sa vie, et tant pis si ses copines bactéries lui disaient sans arrêt "ta gueule, divise toi et excrête", elle, elle chantait, et elle dansait. Car elle était de l'espèce Escherichia coli la petite, de la souche colombienne, et le rôle que lui avait assigné dame nature était de provoquer des coliques, des gastro-enterrites, de bons gros maux de ventre quoi. Mais elle s'en fichait de dame nature, elle ne voulait qu'une chose : devenir une chanteuse de R'n'B ! C'était son destin, et elle le sentait exceptionnel !

Mais c'est difficile de réussir le casting de la Nouvelle Star quand on est une bactérie. Et je ne vous parle pas de celui de la Star Ac... même si une fois elle avait réussi à s'introduire sur le plateau et à déclencher une bonne chiasse générale... elle avait frôlé la gloire, touché du doigt, enfin de l'exopolymère poly-saccharidique, le succès... mais finalement aucun membre du jury ne l'avait remarqué. Elle y croyait cependant, un jour, elle réussirait et toutes ses copines et même des millions d'inconnus téléchargeraient illégalement ses chansons. C'était sa destinée je vous dis !

Un beau jour, au hasard d'une contamination foecale, alors qu'elle passait d'un rectum assez quelconque à des doigts mal lavés , puis à une rondelle de mortadelle sur un buffet, puis de cette rondelle à une bouche pulpeuse, un peu à l'aveugle, elle aboutit par un heureux hasard dans le tube digestif de Mariah Carrey ! Wouah le bol !

Elle la reconnut tout de suite. Elle adorait Mariah Carrey !!! Elle n'en croyait pas ses ocelles de tant de bonheur, enfin la chance tournait, enfin elle allait pouvoir percer, et percer autre chose qu'une cellule épithéliale de gros intestin !

Elle chemina donc lestement dans l'organisme de Mariah, découvrant de l'intérieur son idôle de toujours, s'émerveillant d'un si beau duodenum, de la grace de ce foie, de la force de ce diaphragme, de la perfection de ce périné, mais tout cela n'était rien en comparaison de ce qu'elle découvrit tout en bas...

Oui, en bas, le colon de Mariah, l'endroit préféré de notre petite entérobactérie, était constellé de paillettes !!! Roses !!!

Jamais elle n'avait vu une endroit aussi formidablement beau, un endroit aussi fait pour elle, un écrin enfin digne de son talent, de son ambition. Un colon tapissé de paillettes quoi !!! Encore plus beau qu'un magasin Jenyfer !!!

Alors elle se mit à chanter, à danser, à tout donner. Les polynucléaires éosinophiles avaient beau larguer des tonnes d'enzymes sur elle, ils ne réussissaient qu'à légèrement abimer son enveloppe par endroit, et elle elle trouvait ça sexy en diable, cette enveloppe un peu déchirée.

Elle chantait, elle dansait, elle s'agripait aux parois, elle se cambrait, elle faisait un peu sa pupute et elle commença à avoir un sacré succès local. Les autres bactéries présentes dans l'intestin de Mariah étaient habituées à la grande musique et au shobizness,  c'était des bactéries branchouilles quoi. Autour d'elle, elles se mirent à danser aussi, à s'éclater carrément quoi, à bouger leur matériel cellulaire et leur protoplasme comme à Mayami !!!

Notre bactérie n'avait jamais été aussi heureuse de sa vie ! Enfin la reconnaissance, enfin l'amour, enfin son talent explosait, c'était la fête du slip dans le cucul à Mariah !!!

Malheureusement, vu de l'extérieur, ou plutôt du point de vue de Mariah, les choses étaient moins agréables. Au début un simple mal de bide, mis sur le compte d'un petit excès de charcuterie, elle en mangeait si souvent. Mais maintenant, c'est que ça commençait à devenir gênant, voir un peu emmerdant. La pauvre Mariah ne dormait plus, elle devait se relever discrètement la nuit pour aller aux toilettes, sans faire de bruit pour ne pas réveiller le man of her life qui ronflait comme un sonneur mais qui était si beau, et qui jamais n'aurait pu croire qu'une diva de cette stature puisse laisser échaper un vent sous la couette ou laisser une trace de pneu dans les draps de soie. Pourtant c'est vrai, même une grande diva peut faire caca mou ,parfois. Mais non, il n'aurait pas compris, il n'aurait pas supporté, elle devait rester un mystère...

Et puis avec ce genre de désordres, Mariah ne pouvait plus mettre de robes mini mini ras le chouchou de peur d'un accident, et ça, elle ne pouvait le supporter plus longtemps. Plutôt mourir que de devoir mettre un jogging !

Alors Mariah alla voir le docteur du ventre. Cette diarrhée intrigua le docteur... il n'avait jamais entendu des bruits intetsinaux comme ceux qu'il entendait là. On aurait dit des miaulements... des cris de chatons... il décida illico de faire une coproculture pour étudier le phénomène. Peut-être le prix nobel de médecine se cachait-il dans les selles de Mariah et il ne pouvait passer à côté de ça.

Emportée par l'enthousiasme de son succès naissant, la petite bactérie ne se méfia pas et hop, au détour d'une grosse poussée, elle se retrouva piégée dans une coupelle, puis mise en culture dans une vulgaire boîte de petri, sous un éclairage au néon. Certes elle était bien nourrie, il faisait chaud, et humide, mais cela restait une cage dorée loin du colon de Mariah, loin de son Ibiza personnel, loin de sa gloire passée.

L'horreur ! La panique ! Le nervous breakdown n'était pas loin !

Elle tenta alors par tous les moyens de s'échapper, se contorsionnant pour tenter de fuir, s'étirant au maximum, se repliant sur elle même, vibrant des cils ou des mitochondries... mais rien n'y faisait, elle était piégée. Sous les néons ! Sans les paillettes ! Sans son public !

En l'étudiant de près, le docteur prescrit à Mariah un traitement adapté, qui fit son effet rapidement. Mariah pouvait alors se rendormir à côté de son bien aimé bucheron sans craindre de fuite ou de pet intempestif. Elle resterait à ses yeux le princesse sans transit qu'il aimait.

Dans sa boîte, la petite bactérie déchue décida d'en finir, de se laisser mourir, d'abréger son calvaire. Sans public, à quoi bon subsister ou perpétuer sa souche. Elle se jeta dans le vide (ce qui, au fond d'une boîte de petri, n'est pas chose aisée).

De son histoire Hollywood fit un film. Un tout petit film, une courte comédie musicale, car sa vie fut courte, mais si intense. Une vie pleine de paillettes et de chanson et de contorsions de pupute et de membrane lacéree.

Elle s'appelait Escherichiakira et voici son histoire.

 

 

Eurovision 2010

Patricia elle a perdu. C'est lui qu'il a gagné, le Norwaynian.

 

C'est vrai qu'il est choupinou quand même, et que sa chanson elle est choupinette aussi.

J'ai bien aimé les Roumanicat Dolls aussi, mais moins qu'un certain François que je ne citerai pas. L'espagnole sortait de la patinoire avec sa jolie petite robe à strass... elle pase pas le triple loots. Quand je pense qu'on a fini derière le grec, même derrière la pute à frange estonienne, c'est dire. On a eu la Castafiore avant slimfast (Malta, one point) et la Castafiore après slimfast (Sweden, je crois). Il y avait même Dita Von Teese qui cachetonnait pour l'Allemagne, avec son chateur américain en slim argenté du plus bel effet, à défaut du plus viril effet. Bon enfin ils étaient tous très sérieux cette année, pas de second degré à la Tellier de l'an dernier. Ah moins que le Fantomas albanaise (je crois) ait été de l'humour... mystère... Je vous parle même pas de la cousine ukrainienne de Madonna avec ses gladiateurs torses nus, ça c'était juste surréaliste.

Huitième qu'elle est la Patricia, la louze. Et dire que tous les pays de l'Est devaient soit disant voter pour elle... ah ben bravo ! Je vous parle même pas de ces enfoirés de belges qui ne lui ont rien donné comme point qui vole, ou les suisses, ces ingrats, avec tous ces gros portefeuilles qu'on leur envoie. J'ai envie de dire pffffff.

Mais ne nous laissons pas abattre, redressons fièrement la tête et établissons dès à présent la stratégie de victoire pour l'an prochain. D'une défaite, construisons une victoire. Une analyse rapide des ingrédients qui font une victoire à l'Eurovision, ou au moins une place dans le trio de tête,  s'impose, soyons scientifique un petit peu, que diable !

Les éléments de base sont :

• une chanson qui crie fort
• une chanson ou ça parle d'amour
• mais une chanson joyeuse (prends en de la graine Pat)
• du violon
• des acrobates
• des feux d'artifice
• des putes à cheveux longs
• une bouche pleine de dents

Bon alors c'est pas compliqué, pour l'an prochain, on demande à Stéphane Rousseau de chanter une chanson écrite par Patric Fiori, avec des Yamakasi qui sautent partout derrière et des putes topless en string qui font "wouhouhou" pour faire illusion. Et bien entendu, une mise en scène de Kamel Ouali, tout ça c'est carrément sa came. On a tout chez nous, et si l'

C'est pourtant pas compliqué, bordel ! Je veux que ma redevance soit bien employée en 2010 !

 

Musique, et que chacun se mette à chanter

Après un silence de près de vingt ans, revoilà KASTU sur le devant de la scène, et bientôt dans les bacs. Le groupe  omni-destructeur que l'on croyait enterré prouve qu'il est encore plein de sève et reste fidèle, dans ce nouvel opus, au style écolo-punk qui lui est propre.

La formation green-rock revient donc après une traversée du désert émaillée de scandales bien peu musicaux. Oubliée la tapageuse liaison du leader charismatique Fincasor avec Jeanne Mas, qui lui inspira cette pathétique reprise de En Rouge et Noir sur le plateau de la Star Academy 2. Oubliées les nombreuses cures de désintoxication du batteur, Tony Winechapel, accroc à un herbicide puissant aujourd'hui interdit à la vente, qui y laissera sa pilosité choucroutesque et une partie de son foie. Certes chauve et un peu jaune, il a toujours la pêche.

Un nouveau guitariste, transfuge du groupe andalous Rompa Corones, a rejoint le groupe et remplace avec brio Ron Hostesse, décédé suite à un accident de décoloration en 2004.

Vingt ans de silence mais toujours autant de créativité. Des oreilles indiscrètes (et connaisseuses) disent l'album "gonflé comme un bourgeon de printemps sous LSD". Le rock polinique de KASTU fera sans doute une fois de plus mouche, ou autre diptère. Dans la lignée du trash Spunking when gardening ou de l'aquatique Shrimps in a bitch thong, Only you can answer va nous secouer les feuilles une fois de plus, avec des ballades sous un ciel lourd annonciateur d'averses, des morceaux mélancoliques hurlés qui reflètent les arbres dénudés par l'hiver, bref, un savant mélange de notes et d'introspection qui va vous faire verdir les pousses et vous kasser les brindilles.

 

Jettez vous sur KASTU, mais pas tous à la fois tout de même, on n'est pas des bêtes.

L'album de ma vie

Il y avait longtemps qu'on ne m'avait demandé de participer à une chaîne, alors que moi j'adore les chaînes de bloggobidule.

Merci donc à Frédot de m'inviter à réaliser la pochette de l'album que je sortirais et qui serait forcément un énorme succès et qui me permettrait de devenir riche, adulé, célèbre, drogué, alcoolique, désagréable et de participer quand même à la tournée des enfoirés si j'étais un artiste de la chanson.

Y a un protocole à suivre pour élaborer une telle jaquette, alors en bon élève appliqué je l'ai suivie à la lettre.

1 - Va sur Wikipedia. Tape “random” ou clique sur http://en.wikipedia.org/wiki/Special:Random
Le premier article qui sort est le nom de ton groupe.

2 - Va sur la page des citations et tape "random quotations" ou clique sur http://www.quotationspage.com/random.php3
Les derniers mots de la dernière citation de la page sont le titre de votre premier album.

3 - Va sur Flickr et clique sur“explore the last seven days” ou clique sur http://www.flickr.com/explore/interesting/7days
La 3e image, quelle qu'elle soit, sera la pochette de ton album.

4 - Utilise Photoshop, Paint ou autre pour associer ces 3 éléments.

Et ça donne, pour moi...

Alors j'avoue que la photo, c'est pas la première sur laquelle je suis tombé. La première était de mauvaise qualité, et puis un mec qui fait du skate sur une rambarde, c'est bien moins adequat que celle-ci, vous en conviendrez.

C'est carrément un signe que le hasard me fasse tomber sur un chat roux.

Maintenant il me reste à passer la main à deux autres personnes, et pour faire original, je vais demander à des non-bloggeurs mais commentateurs actifs.

A vous donc, Nours et Fincasor, de jouer. Vous m'envoyez les résultats par mail et hop, je publie, promis.

Et voilà deux sujets de note vite bouclées, yeah !

Sauvons le pushy psuhy

Le pushy pushy est en danger. Oui mesdames, oui messieurs, je pousse un cri d'alarme (du genre HIIIIIIIII !!!).

L'expert es-pushy pushy n'en parle plus jamais. L'autre expert es-Britney revient, mais semble totalement dépétassifié.

Tout cela m'attriste un petit peu, même si les deux du dessus ont décidé de reprendre plus assidument leurs blogs, et que là, je me réjouis.

Alors pour sauver le pushy pushy moribon, regardons un petit clip des Pussy Cat Dolls.

 

Oh putain que ça fait du bien !!!

Non ? A moi oui en tout cas. J'ai cette chanson dans la tête depuis quelques temps. Je ne connais pas les paroles, on s'en fout de toute fçaon, mais je pousse malgré moi parfois les petits cris du refrain. Nanaaaaaaaaaaaaaaaa Nanaaaaaaaaaaaaaaa, Nanaaaaaaaaa, Nanan Nana... un peu lascivement, et très aigu.

Allez, fais pas ta pute, lecteur ! Toi aussi, fait voler la poussière avec tes bottes et bouge tes faux cheveux avec la maman de Bambi en plein désert avec ton husky proche de la déshydratation (lui aussi).

Ca fait du bien hein ? Non toujours pas ? pffffffffffffff

Private Joke

 

Ne me remerciez pas, ça me fait plaiz !

OH-MY-GOD !!!

Alors là, les amis, j'ai du mal à cacher ma joie et mon émotion.

Car j'ai reçu cet après-midi un mail m'annonçant... QUE J'AI GAGNE LE CONCOURS LORIE !!!

Souvenez-vous, j'en parlais là.

La preuve en image, que je vous raconte pas des cracks

Ah ben pour une fois que je gagne un truc, il faut que ce soit ça...

J'irais bien pour rigoler, mais avec qui ?

Des candidats pour être "mon invité" ?

S'il vous plait...

Qui c'est ta meilleure amie ?

Certains de mes lecteurs connaissent bien citegay pour y être inscrits (je ne donnerai pas de noms, non non non). Pour les autres, c'est un site de rencontre entre garçons sensibles. Bon pas seulement de rencontre, y a aussi des pages actualités pour nous les gays ou shopping pour nous les gays.

Et bien ce soir, ce site, qui sait bien ce que moi, en tant que gay, j'apprécie, me propose de participer à un concours EXCEPTIONNEL (rien de moins) pour gagner quoi ? Et bien pour gagner ça.

Wouah !!! Trop délire !!! Des places pour la nouvelle tournée de la fille au buste surdimensionné !!!

Mais c'est pas réservé aux majeurs, citegay ?

Comme je suis curieux et que Spicynico veut absolument m'accompagner (et aussi qu'il fait nuit, que je n'ai pas de lessive ni de vaisselle à faire, que Kevin a eu ses croquettes, que j'ai plus qu'à faire réchauffer ma tarte à la tomate pour le dîner, que je suis crevé et que j'ai enfilé en rentrant d'une journée harrassante mon vieux pyjama en pilou et un sweat à capuche tout pourri), j'ai tenté de répondre aux deux questions du jeu concours.

J'ai donc lu l'interview très intéressante où l'on apprend que cette tournée, "ça va être de la folie [...] Faites moi confiance il va y avoir de la paillette, des plumes, des shorts." On y apprend aussi que Lorie rit beaucoup, puisque toutes les trois phrases on peut lire un [Rire], qui nous fait bien comprendre que Lorie est joyeuse, enjouée, et que c'est sans doute à cause que presque tout son staff est gay et qu'elle s'éclate trop en club avec eux. Nous les gays, on sait faire la fête, c'est bien connu, surtout les coiffeurs et les maquilleurs, encore plus ceux de Lorie. Ou alors l'interviewer est peut être nul... j'hésite.

Me voilà grâce à cette interessante lecture en possession de la réponse à la question un : Les deux Frédéric qui ont participé à sa tournée sont Frédéric Delliaux pour les costumes et Frédéric Chateau pour la musique. Vous vous souvenez de Frédéric Chateau ? Mais si, le mec simili gitan qui jouait de la guitare dans La Classe ! Tout de suite ça en jette... AH mais non après relecture je confonds total avec El Chato, ça n'a rien à voir. Frédéric Chateau il a juste fait deux ou trois chansons pourrites dans les années 90. Mea culpa.

Ensuite j'ai regardé le clip de sa dernière oeuvre, Un garçon, dans lequel Lorie fait sa pupute Rhiannesque, bien énervée que son mec se tape un autre mec, tellement rebelle qu'elle fait même de la moto (mais je crois qu'elle a été doublée pour la scène où la moto roule vraiment en fait), tout ça pour répondre à la question deux : Lorie boit de l'eau dans un verre noir. Oui parce que Lorie est rebelle et un peu pupute mais elle ne boit pas d'alcool, faut pas déconner non plus. Lorie, elle est pas du genre à mourir étouffée dans son vomi !

Allez, je vous mets le clip, je peux pas résister.

 

Bon là je les connais mes lecteurs sensibles, soit ils sont déjà inscrits au concours, soit ils sont trop trop contents que je leur donne toutes les bonnes réponses pour pouvoir participer. Mais là je dis attention, oui ATTENTION ! Ce concours, c'est écrit en haut de la première image, est "réservé à la province ou ceux qui peuvent s'y rendre". On a trop de la chance en province. Oh la louze les parisiens, comment vous en avez pas de la chance vous !!!

En parlant de chance, j'ai aussi reçu, par courrier cette fois, une invitation pour écouter le récital de "Anne J", dont le CV est constitué d'une seule linge, à savoir "l'une des figurantes de la comédie musicale Le Roi Soleil", qui aura lieu au casino de Barbotan, dans le Gers.

Un petit lien pour vous donner une idée, LA. Visiblement elle aime bien les casinos Anne J.

Ah non mais c'est mon jour de chance je vous dis !!! Mais à qui je vais faire profiter de ma deuxième place pour Lorie ???

C'est la journée de la chaîne ou bien ?

Allez, tant que j'y suis aujourd'hui, à glander devant mon ordi alors qu'il fait un soleil radieux dehors, je vais aussi répondre à la chaîne de Golightly, le bordelais expatrié au pays du chorizo et de la sangria (j'ai cherché le pire cliché, j'aurais du dire "le pays des oreilles et de la queue aussi").

Alors la truc, c'est de mettre son ipod en position aléatoire et de coller les treize chansons qui sortent du chapeau aux treize questions suivantes, sans tricher bien sur.

Bon c'était mal barré, j'ai pas de ipod moi, ni même un quelqconque lecteur MP3. Je déteste être coupé du monde extérieur par des écouteurs, ça m'angoisse, donc j'en ai pas. Mais heureusement j'ai une playlist sur deezer, enfin en l'occurence c'est ma playlist "ambiance" qui a été retenue pour ce petit jeu.

Et ça donne ça :

1. Comment vous sentez-vous aujourd'hui ? = l'amour et la violence, Sébastien Tellier
2. Comment les autres vous voient ? = American Boy, Estelle et Keany West
3. Quelle est l'histoire de votre vie ? = Erase and Rewind, The Cardigans
4. Quelle chanson pour votre enterrement ? = La Fidélité, Elodie Fregé
5. Comment allez-vous de l'avant dans la vie ? = Dancing Queen, ABBA
6. Comment être encore plus heureux ? = Pourtant, Vanessa Paradis
7. Quelle est la meilleure chose qui vous soit arrivée dans la vie ? = In pursuit of happyness, The Divine Comedy
8. Pour décrire ce qui vous ravit ? = Ma plus belle histoire d'amour, Barbara
9. Votre boulot pour vous c'est... ? = Cigarettes and chocolate milk, Rufus Wainwright
10. Que devriez-vous dire à votre boss ? = Message Personnel, Françoise Hardy
11. Pour vous, l'amour c'est... ? = Slow, Kylie Minogue
12. Pour vous, la sexualité ça doit être... ? = Around the World, Daft Punk
13. Bloguer pour vous c'est... ? Playground love, Air

Carrément pédé cette playlist ma foi.

En fait je crois bien que je l'ai déjà faite cette chaîne... mas comme j'ai une mémoire de poisson rouge et la flemme de chercher, on va rien dire.

Ah oui faut que je tague six bloggeurs aussi je crois, ou plus, ou moins, je sais plus trop.

On va dire Spicynico, Mon frédot, L'Arno, Ditom, Isidora Trou, Denis le gay laboureur, et puis Jim bien sur (ça lui apprendra)

Merci Golightly :o)