Fur battle !!!

Ouaiiiiiiiiiiiis, du poil sur mon blog !!!

Alors pour ceux qui ont suivi, y a eu défi lancé dans les commentaires de la dernière note entre deux velus du poitrail.

Mon amour des films de gladiateurs n'étant plus à prouver, je me jette sur l'occasion de vous montrer de l'homme viril, du torse bombé, du poil en furie, du téton aggressif, et soumets les deux photos à l'avis du public.

Dans un soucis d'anonymat total mon cul, les noms resteront secrets jusqu'à révélation des résultats.

Votez en commentant, le premier candidat c'est le n°1, le deuxième candidat c'est le n°2.

ATTENTION : le critère à juger c'est "qui en a le plus ?"

Faites vous plaiz.

Devoirs de vacances

ça c'est la piscine olympique dans le jardin

On a bien lu nos livres de vacances

 

Chickenbaby il nous a même lavé nos t-shirts

 

ca c'est le bon gâteau aux prunes saintongeaises offertes par Pierrette

ça c'est la table du petit déjeuner torse nu, parce qu'il a vraiment fait super chaud et qu'on avait quand même très faim le matin

 

ça c'est Nicolas qui se prend pour Kate Winslet

 

Denis il a fait des photos très rigolotes à la piscine municipale

 

ça c'est au bord du canal, avec les gros appareils photos

 

et ça c'est le feu d'artifices tiré par tata et Nathalie qui se reflète sur le bassin, c'était carrément grandiose

(en fait c'est pas vraiment celui-là de feu d'artifices mais presque)

Les maçons du coeur... et de l'appareil urinaire aussi

Alors que 60% des français partent bêtement en vacances comme des moutons, j'ai décidé d'être original et de rester chez moi. Bon en fait c'est mon banquier qui m'a suggéré d'être original...

Du coup faut bien s'occuper.

Ca tombe bien, j'ai plein de choses à faire chez moi ! Oh oui ça tombe vraiment bien... et en plus pour une fois, je suis motivé.

Alors voilà le chantier de l'été en photo. Ca vous changera des désespérantes photos de plages, de bouteilles de rosé, de campagne verte et buccolique, de bombasses en maillot de bain et autres paysages chiants.

Voilà les photos du chantier de rénovation de mes chiottes.

Alors avant c'était comme ça.

En fait c'est pas vraiment le avant avant, où les murs étaient recouverts d'une délicieuse tapisserie à rayures de fleurettes roses et argentées, aux reflets moirées et mille détails champêtres. Mais j'ai pas retrouvé la photo donc, on va dire que cette photo représente le point zéro.

Première étape : obstruer l'ouverture dans le mur du fond. C'est un peu compliqué à expliquer, mais derrière mes chiottes se trouve un caisson occupé par deux placards, dont chacun ouvre sur une des chambres, situées elles, de part et d'autre du lieu d'aisance. Pour ne pas obstruer le petit vasistas, le mur du fond n'était donc fermé qu'au trois quarts, le dessus des placards formant une source à la fois de lumière et de poussière et nids d'araignées en quantité, l'accès en étant difficile.

Bon voilà, un peu de placo, un cadre en tasseau, du placomix à profusion et c'est fermé.

Merde, j'ai oublié une étape. Vous remarquez rien ?

Ben si, avant j'avais changé la cuvette et mis du lino au sol. Pas n'importe quel lino, attention, un magnifique motif galets qui donne l'impression de chier sur une plage niçoise. La classe internationale !!! (mais attention aux attaques de moustiques tigres tout de même).

Bon, alors une fois l'ouverture bouchée, j'ai enduit les murs pour boucher les plus gros trous dans le plâtre. Avec un enduit magique qui se passe au rouleau et se lisse avec une raclette en plastique. C'est magique ??? Non pas du tout, en fait c'est totalement merdique, j'ai du enduire à la spatule, et le lissage arrachait tout, donc il aura fallu trois passes pour arriver à un résultat minable qui m'a obligé à poser finalement du renov'mur, une sorte de toile de cellulose qui masque les plus gros défauts. Et avant y a eu plein de ponçage aussi.

Vient ensuite la pose d'un lambris pour cacher cet immonde carrelage blanc tout pété.

Le lambris c'est cher. Le vrai je veux dire. Alors ce sera lambris en planches de toiture (j'ai oublié le nom exact), posé façon "à l'arrache", à l'horizontale, mais non sans mal. Trois étapes en une photo.

Toujours penser aux étagères à PQ et à Voici, indispensables dans tout lieux d'aisance d'une maison qui se respecte.

Y a eu aussi l'étape peinture, l'étape percement de l'aération qui tuera ma perceuse, le nettoyage, enfin les nettoyages complets de la maison envahie de poussière de platre (l'enduit faut le poncer entre deux couches et avant peinture), la fixation des baguettes cache fils électriques, la réflexion déco, et voilà le résultat !!!

De magnifiques toilettes à la déco "chantier". Du coup j'ai crée un luminaire en rapport.

Et c'est là que je fais appel aux photographes de mes lecteurs. Pourvu qu'ils aient lu jusque là cette passionante note...

Pour parfaire l'ambiance des toilettes, égayer un peu, et s'accorder avec mon dyptique "toles de chantier rouillées dérobées sur un chantier", j'ai envie de transformer la porte intérieure en panneau photo.

C'est pas clair.

En fait si quelqu'un avait en stock, ou en projet, une belle photo de chantier, une photo artistique, de chantier ou d'égout même, le thème est élastique, ben je suis preneur. J'agrandis, je colle sur toute la porte façon papier peint, et c'est magnifique.

Qualité suffisante pour un agrandissement correct, format portrait. Je ne suis pas contre une légère pixelisation, mais il faut tout de même que l'on reconnaisse le sujet.

Donc si vous voulez participer, envoyez vos photos à [e-mail], pour gagner euh... ben le droit d'être vu par tous mes invités ayant eu envie de pisser lors de leur visite (et pour ceux de sexe masculin qui s'assoient). Enfin je m'engage à inviter l'artiste à admirer son oeuvre et à lui faire à dîner, tout de même. Ou à lui envoyer des confitures ou autres sauces tomates aromatisées de ma fabrication.

Il est un peu pourri mon concours photo... mais bon, j'ai les idées sans les moyens, alors rien de tel qu'une appel au talent des autres. Vive la création collective !!!

Harry Potteur et les grosses putes de la télé

Ce soir débute mes vacances.

Mes deuxièmes vacances de l'été en fait, la dernière fois j'avais vu des majorettes du 87, souvenez-vous.

Alors pour bien commencer des vacances, pourquoi ne pas passer une bonne soirée intellectuelle.

On commence par Harry Potter et le Prince de sang mêlé.

C'est atroce !

Pourtant je trouve ça assez sympathique HP en général. J'ai jamais lu les bouquins, faut pas exagérer, mais j'aime bien l'ambiance des films. Jusqu'à celui-là.

Alors en résumé Harry a les poils qui poussent, Hermione a des nichons et fait un régime, Ron fait de la boulimie et a râté sa tentative de ressembler à Zak Efron en se coupant la frange avec ses ciseaux à ongles. Nos héros qui étaient assez mimi petits sont maintenant gravement titillés par les hormones, et pas gâtés gâtés par leur puberté. C'est pas joli la puberté, oh non... et puis c'est chiant. Même les 4 gamines de 13 ans à côté de moi en ont eu marre et sont parties en plein film, sans doute pour enfin pouvoir répondre aux appels qui ne cessaient de faire vibrer leurs mobiles.

Ce film pourrait être juste chiant. Mais non, il est aussi dépourvu d'humour, les personnages sont dessinés à la hache, instrument qui semble avoir également été confié à un stagiaire pour faire le montage. Ah ça tranche, ça tranche sec entre deux scènes.Il a fallu en mettre le plus possible, et vaguement assembler tout ça pour que ça se tienne. Mais rien n'est approfondi, rien n'est creusé, du coup on saute du coq à l'ane sans arrêt.

Le casting de gamins c'est vraiment la roulette russe. Bonne pioche pour Hermione, même si elle joue comme une patate, au moins elle est jolie. Harry, bon, ça passe, même s'il est un peu monoexpressif. Mais alors Ron... quelle truffe.  Et puis qu'est ce qu'il est moche ! Drago le blondinet semble atteint de progeria, mais ça doit avoir un sens probablement... sans qu'on sache vraiment jamais lequel. Et puis tous les autres sont boutonneux, fadasses, à cheveux gras, laids, berk. Même les vieux professeurs sont vraiment vieux, tous pas beaux. Vous remarquerez qu'en bonne feignasse, j'ai même pas cherché sur grougueul le nom des acteurs. On s'en fout.

Le seul personnage qui semblait intéressant est Luna, une espèce d'ovni blonde... mais non pas le temps de développer, pas même une petite amourette avec Harry, zappée total.

 

Elle a un phyisique intéressant cette petite.

Bon alors après ce film mou du genou (je voulais voir Brüno en fait mais il est pas sorti dans mon trou perdu du sud-ouest... soupir...), je suis bien vite rentré chez moi manger une tartine de rillettes et une danette chocolat blanc en promo (je recommande ! Le parfum je veux dire, la promo étant juste une bonne surprise).

Et pour bien digérer cette nourriture équilibrée, rien de tel que Secret Story. Alors Elisabeth est sortie, son secret c'est qu'elle a été recherchée par Interpol, la pute aux 12 kilos de silicone est rentrée dans la jolie maison des secrets, la grosse moche montrait ses nichons flasques, tout va bien dans le meilleur des mondes. Heureusement il y a MSN et les jeux idiots de facebook.

AH mais c'est qu'après SS il y a l'émission de Flavie, dont je n'ai pas retenu le nom !!! Je ne peux résister... Une vieille bimbo blondasse de 50 balais vient de démasquer l'homo (visible à 100m la nuit dans le brouillard et sans lunettes), mais s'est planté sur le célibataire hétéro mannequin de 35 ans entièrement épilé qui est en couple avec Grazziella.Oui je sais, ça a l'air un peu nébuleux comme concept, mais ej vais pas non plus faire le pitch, tout le monde s'en fout.

Et dire qu'au lieu de ça, j'aurais sans doute pu passer un très agréable moment (ou pas) en compagnie d'un attaché de la fonction publique territoriale qui gagne 1 000 euros de primes par mois à Rouen et va bientôt avoir une voiture de fonction (c'est tout ce que j'ai retenu de notre premier rendez-vous... faut dire qu'il a beaucoup, mais alors beaucoup développé sa situation professionnelle, ça en était limite gênant). Mais non, il a pas voulu coucher le premier soir, ça m'a agacé. Sans parler du sms culculapralinissime du lendemain qui m'a achevé. Ca va bien hein, j'ai pas de temps à perdre.

Ah si en fait si, j'en perds vraiment beaucoup du temps...

Bonne nuit.

Sur une rébus pourri.