Harry Potteur et les grosses putes de la télé

Ce soir débute mes vacances.

Mes deuxièmes vacances de l'été en fait, la dernière fois j'avais vu des majorettes du 87, souvenez-vous.

Alors pour bien commencer des vacances, pourquoi ne pas passer une bonne soirée intellectuelle.

On commence par Harry Potter et le Prince de sang mêlé.

C'est atroce !

Pourtant je trouve ça assez sympathique HP en général. J'ai jamais lu les bouquins, faut pas exagérer, mais j'aime bien l'ambiance des films. Jusqu'à celui-là.

Alors en résumé Harry a les poils qui poussent, Hermione a des nichons et fait un régime, Ron fait de la boulimie et a râté sa tentative de ressembler à Zak Efron en se coupant la frange avec ses ciseaux à ongles. Nos héros qui étaient assez mimi petits sont maintenant gravement titillés par les hormones, et pas gâtés gâtés par leur puberté. C'est pas joli la puberté, oh non... et puis c'est chiant. Même les 4 gamines de 13 ans à côté de moi en ont eu marre et sont parties en plein film, sans doute pour enfin pouvoir répondre aux appels qui ne cessaient de faire vibrer leurs mobiles.

Ce film pourrait être juste chiant. Mais non, il est aussi dépourvu d'humour, les personnages sont dessinés à la hache, instrument qui semble avoir également été confié à un stagiaire pour faire le montage. Ah ça tranche, ça tranche sec entre deux scènes.Il a fallu en mettre le plus possible, et vaguement assembler tout ça pour que ça se tienne. Mais rien n'est approfondi, rien n'est creusé, du coup on saute du coq à l'ane sans arrêt.

Le casting de gamins c'est vraiment la roulette russe. Bonne pioche pour Hermione, même si elle joue comme une patate, au moins elle est jolie. Harry, bon, ça passe, même s'il est un peu monoexpressif. Mais alors Ron... quelle truffe.  Et puis qu'est ce qu'il est moche ! Drago le blondinet semble atteint de progeria, mais ça doit avoir un sens probablement... sans qu'on sache vraiment jamais lequel. Et puis tous les autres sont boutonneux, fadasses, à cheveux gras, laids, berk. Même les vieux professeurs sont vraiment vieux, tous pas beaux. Vous remarquerez qu'en bonne feignasse, j'ai même pas cherché sur grougueul le nom des acteurs. On s'en fout.

Le seul personnage qui semblait intéressant est Luna, une espèce d'ovni blonde... mais non pas le temps de développer, pas même une petite amourette avec Harry, zappée total.

 

Elle a un phyisique intéressant cette petite.

Bon alors après ce film mou du genou (je voulais voir Brüno en fait mais il est pas sorti dans mon trou perdu du sud-ouest... soupir...), je suis bien vite rentré chez moi manger une tartine de rillettes et une danette chocolat blanc en promo (je recommande ! Le parfum je veux dire, la promo étant juste une bonne surprise).

Et pour bien digérer cette nourriture équilibrée, rien de tel que Secret Story. Alors Elisabeth est sortie, son secret c'est qu'elle a été recherchée par Interpol, la pute aux 12 kilos de silicone est rentrée dans la jolie maison des secrets, la grosse moche montrait ses nichons flasques, tout va bien dans le meilleur des mondes. Heureusement il y a MSN et les jeux idiots de facebook.

AH mais c'est qu'après SS il y a l'émission de Flavie, dont je n'ai pas retenu le nom !!! Je ne peux résister... Une vieille bimbo blondasse de 50 balais vient de démasquer l'homo (visible à 100m la nuit dans le brouillard et sans lunettes), mais s'est planté sur le célibataire hétéro mannequin de 35 ans entièrement épilé qui est en couple avec Grazziella.Oui je sais, ça a l'air un peu nébuleux comme concept, mais ej vais pas non plus faire le pitch, tout le monde s'en fout.

Et dire qu'au lieu de ça, j'aurais sans doute pu passer un très agréable moment (ou pas) en compagnie d'un attaché de la fonction publique territoriale qui gagne 1 000 euros de primes par mois à Rouen et va bientôt avoir une voiture de fonction (c'est tout ce que j'ai retenu de notre premier rendez-vous... faut dire qu'il a beaucoup, mais alors beaucoup développé sa situation professionnelle, ça en était limite gênant). Mais non, il a pas voulu coucher le premier soir, ça m'a agacé. Sans parler du sms culculapralinissime du lendemain qui m'a achevé. Ca va bien hein, j'ai pas de temps à perdre.

Ah si en fait si, j'en perds vraiment beaucoup du temps...

Bonne nuit.

Sur une rébus pourri.