Qui c'est ta meilleure amie ?

Certains de mes lecteurs connaissent bien citegay pour y être inscrits (je ne donnerai pas de noms, non non non). Pour les autres, c'est un site de rencontre entre garçons sensibles. Bon pas seulement de rencontre, y a aussi des pages actualités pour nous les gays ou shopping pour nous les gays.

Et bien ce soir, ce site, qui sait bien ce que moi, en tant que gay, j'apprécie, me propose de participer à un concours EXCEPTIONNEL (rien de moins) pour gagner quoi ? Et bien pour gagner ça.

Wouah !!! Trop délire !!! Des places pour la nouvelle tournée de la fille au buste surdimensionné !!!

Mais c'est pas réservé aux majeurs, citegay ?

Comme je suis curieux et que Spicynico veut absolument m'accompagner (et aussi qu'il fait nuit, que je n'ai pas de lessive ni de vaisselle à faire, que Kevin a eu ses croquettes, que j'ai plus qu'à faire réchauffer ma tarte à la tomate pour le dîner, que je suis crevé et que j'ai enfilé en rentrant d'une journée harrassante mon vieux pyjama en pilou et un sweat à capuche tout pourri), j'ai tenté de répondre aux deux questions du jeu concours.

J'ai donc lu l'interview très intéressante où l'on apprend que cette tournée, "ça va être de la folie [...] Faites moi confiance il va y avoir de la paillette, des plumes, des shorts." On y apprend aussi que Lorie rit beaucoup, puisque toutes les trois phrases on peut lire un [Rire], qui nous fait bien comprendre que Lorie est joyeuse, enjouée, et que c'est sans doute à cause que presque tout son staff est gay et qu'elle s'éclate trop en club avec eux. Nous les gays, on sait faire la fête, c'est bien connu, surtout les coiffeurs et les maquilleurs, encore plus ceux de Lorie. Ou alors l'interviewer est peut être nul... j'hésite.

Me voilà grâce à cette interessante lecture en possession de la réponse à la question un : Les deux Frédéric qui ont participé à sa tournée sont Frédéric Delliaux pour les costumes et Frédéric Chateau pour la musique. Vous vous souvenez de Frédéric Chateau ? Mais si, le mec simili gitan qui jouait de la guitare dans La Classe ! Tout de suite ça en jette... AH mais non après relecture je confonds total avec El Chato, ça n'a rien à voir. Frédéric Chateau il a juste fait deux ou trois chansons pourrites dans les années 90. Mea culpa.

Ensuite j'ai regardé le clip de sa dernière oeuvre, Un garçon, dans lequel Lorie fait sa pupute Rhiannesque, bien énervée que son mec se tape un autre mec, tellement rebelle qu'elle fait même de la moto (mais je crois qu'elle a été doublée pour la scène où la moto roule vraiment en fait), tout ça pour répondre à la question deux : Lorie boit de l'eau dans un verre noir. Oui parce que Lorie est rebelle et un peu pupute mais elle ne boit pas d'alcool, faut pas déconner non plus. Lorie, elle est pas du genre à mourir étouffée dans son vomi !

Allez, je vous mets le clip, je peux pas résister.

 

Bon là je les connais mes lecteurs sensibles, soit ils sont déjà inscrits au concours, soit ils sont trop trop contents que je leur donne toutes les bonnes réponses pour pouvoir participer. Mais là je dis attention, oui ATTENTION ! Ce concours, c'est écrit en haut de la première image, est "réservé à la province ou ceux qui peuvent s'y rendre". On a trop de la chance en province. Oh la louze les parisiens, comment vous en avez pas de la chance vous !!!

En parlant de chance, j'ai aussi reçu, par courrier cette fois, une invitation pour écouter le récital de "Anne J", dont le CV est constitué d'une seule linge, à savoir "l'une des figurantes de la comédie musicale Le Roi Soleil", qui aura lieu au casino de Barbotan, dans le Gers.

Un petit lien pour vous donner une idée, LA. Visiblement elle aime bien les casinos Anne J.

Ah non mais c'est mon jour de chance je vous dis !!! Mais à qui je vais faire profiter de ma deuxième place pour Lorie ???

Au quatrième taupe il sera treize heure

Vous le savez, j'en parle assez, mon Kevin, c'est un chat formidable.

Bon des fois il me fait un peu flipper, comme jeudi soir quand il est rentré cassé, boîtant, et qu'il est resté prostré pendant toute la soirée... mais le lendemain il était à nouveau en état de marche et pleinement fonctionnel.

Kevin, c'est un killer. Je lui ai donné le double zéro depuis longtemps. Et il s'en sert.

Hier, j'avais envie de l'embrasser (d'ailleurs je l'ai fait), j'étais super épaté en découvrant ça dans la pelouse.

Il a flingué la saloperie de taupe qui me détruisait le jardin depuis des mois.

Enfin je sais pas si vous vous rendez compte mais choper une taupe, c'est carrément un exploit quoi. Il est énorme ce chat.

C'est la journée de la chaîne ou bien ?

Allez, tant que j'y suis aujourd'hui, à glander devant mon ordi alors qu'il fait un soleil radieux dehors, je vais aussi répondre à la chaîne de Golightly, le bordelais expatrié au pays du chorizo et de la sangria (j'ai cherché le pire cliché, j'aurais du dire "le pays des oreilles et de la queue aussi").

Alors la truc, c'est de mettre son ipod en position aléatoire et de coller les treize chansons qui sortent du chapeau aux treize questions suivantes, sans tricher bien sur.

Bon c'était mal barré, j'ai pas de ipod moi, ni même un quelqconque lecteur MP3. Je déteste être coupé du monde extérieur par des écouteurs, ça m'angoisse, donc j'en ai pas. Mais heureusement j'ai une playlist sur deezer, enfin en l'occurence c'est ma playlist "ambiance" qui a été retenue pour ce petit jeu.

Et ça donne ça :

1. Comment vous sentez-vous aujourd'hui ? = l'amour et la violence, Sébastien Tellier
2. Comment les autres vous voient ? = American Boy, Estelle et Keany West
3. Quelle est l'histoire de votre vie ? = Erase and Rewind, The Cardigans
4. Quelle chanson pour votre enterrement ? = La Fidélité, Elodie Fregé
5. Comment allez-vous de l'avant dans la vie ? = Dancing Queen, ABBA
6. Comment être encore plus heureux ? = Pourtant, Vanessa Paradis
7. Quelle est la meilleure chose qui vous soit arrivée dans la vie ? = In pursuit of happyness, The Divine Comedy
8. Pour décrire ce qui vous ravit ? = Ma plus belle histoire d'amour, Barbara
9. Votre boulot pour vous c'est... ? = Cigarettes and chocolate milk, Rufus Wainwright
10. Que devriez-vous dire à votre boss ? = Message Personnel, Françoise Hardy
11. Pour vous, l'amour c'est... ? = Slow, Kylie Minogue
12. Pour vous, la sexualité ça doit être... ? = Around the World, Daft Punk
13. Bloguer pour vous c'est... ? Playground love, Air

Carrément pédé cette playlist ma foi.

En fait je crois bien que je l'ai déjà faite cette chaîne... mas comme j'ai une mémoire de poisson rouge et la flemme de chercher, on va rien dire.

Ah oui faut que je tague six bloggeurs aussi je crois, ou plus, ou moins, je sais plus trop.

On va dire Spicynico, Mon frédot, L'Arno, Ditom, Isidora Trou, Denis le gay laboureur, et puis Jim bien sur (ça lui apprendra)

Merci Golightly :o)

Sans importance fois six

Non non Jim, je n'ai pas oublié que tu m'as tagué il y a déjà quelques temps.

Je dois donc révéler six choses sans importance sur moi.

J'avoue que j'ai un peu de mal à en trouver six, vu qu'ici, le fond de commerce, c'est quand même beaucoup les choses sans importance à mon propos. Mais bon, je vais essayer.

Petit un : j'ai plus de poils sous l'aisselle droite que sous l'aisselle gauche.

Petit deux : je pèse... ah non c'est pas un truc sans importance, je le dirai pas.

Petit deux bis : dans seize ans exactement, je serai propriétaire pour de vrai de ma maison.

Petit trois : j'ai une amygdale cryptique, la gauche.

Petit quatre : j'adore les oeufs durs. Avec de la mayonnaise, en oeufs mimosas, à la diable, ou juste comme ça avec un peu de sel, j'adore les oeufs durs, leur texture, le goût, le contraste entre le blanc caoutchouteux et le jaune tendre qui s'effrite. Dommage que ce soit si plein de cholestérol.

Petit cinq : j'aime beaucoup les sweats zippés à capuche. Je sais que j'ai trente-quatre ans, que je ne vis pas en banlieue et que je ne suis même pas sportif, mais bon, j'en porte quand même très souvent.

Petit six : je n'ai dit qu'une fois je t'aime à un garçon, c'était il y a plus de cinq ans.

L'attaque des tipules lobotomisées*

Je ne sais pas chez vous, mais ici, enfin chez moi quoi, c'est une véritable invasion. Y a des tipules partout, dans la maison, au bureau. J'aime pas les tipules, c'est un insecte complètement crétin et en plus assez vilain.

La tipule est plus communément appelé cousin. Vous savez, cet espèce de moustique géant, qui heureusement ne pique pas, qui vole comme des connes, toutes pattes tremblantes, selon un plan de vol totalement aléatoire. En général ce plan de vol les dirige toujours près de mes oreilles ou de mes cheveux (si beaux aux dires de certains catalans).

Je déteste les insectes. Ca me fait crier comme une fille quand je me retoruve trop près d'eux. J'y peux rien c'est plus fort que moi, ça me donne des frissons, ça me fait crier comme une fille et faire des mouvements incontrolables à tendance paniquée. Enfin pour les espèces volantes, s'entend. Pour les rampantes je fais juste un petit saut de cabri en arrière pour accompagner mon cri de fille.

Alors bon quand je suis seul chez moi, je m'en fous un peu de crier comme un hystérique, Kevin est habitué, il accepte, il ne juge pas, il prends son papa comme il est, tant qu'il lui donne ses croquettes de toute façon... même quand papa fait un trou dans le placo du mur en lançant un plumeau électrostatique pour tenter d'écrabouiller un énorme papillon de nuit, il ne dit rien.

Mais bon, au boulot, c'est mauvais pour mon image de technicien psychologiquement équilibré. Et en ce moment, je ne sais pas d'où ils sortent ni surtout par où ils rentrent, mais on en a en moyenne six par jour dans le bureau. Et tout le matin je crie comme une fille, pffff

Point de marécage ou de terre humide riche en humus pourtant, habitat préféré de Tipula paludosa ou de Tipula oleracea, derrière nos armoires. Seulement des moutons, des moutons silencieux qui ne sortent qu'au gré des courants d'air. Ils doivent juste commencer à se les cailler un peu les cousins.

Heureusement, j'ai toujours sous la main un numéro de Technicités, L'eau l'industrie les nuisances ou la Houille blanche pour sévir (le Moniteur c'est trop gros, on perd en précision dans le geste d'écrasement qui se doit d'être sec et ciblé et en plus on risque la tendinite du poignet).

Le tailleur en avouait sept d'un coup, moi je peux me vanter de six en dix minutes.

Schlak la tipule ! A mort la tipule ! Pas de pitié pour la tipule !

Remarquez au passage le très joli linoléum de mon bureau. Vous pouvez imaginer également que mon équilibre psychologique fut une fois de plus remis en question quand j'ai pris cette photo, à quatre pattes, devant deux collègues quelques peu étonnés de la démarche.

A la maison, Kevin les chasse et les croque, j'adore le voir faire ça, même si j'ai un peu de mal à le prendre dans mes bras après...

Vivement qu'il gèle et que toutes ces sales bestioles crèvent de froid !

Bon demain, je vous parle d'animaux vivants pour changer.

*Je sais que le terme de lobotomie ne peut vraiment s'appliquer à un insecte qui n'a pas à proprement parlé de cerveau mais plutôt une chaîne de ganglions nerveux, sur lesquels donc il peut s'avérer très délicat de réaliser une lobotomie, surtout s'il a fallu avant déceler dans leur comportement des troubles psychologiques sévères. Les lecteurs biologistes ainsi que les psychologues entomologistes me pardonneront, je l'espère, cette petit approximation uniquement destinée à rendre le titre plus titrifiant.

Les joies du petit séminaire

Jeudi et vendredi dernier, en tant que membre du groupe de travail du même nom, j'ai participé à un séminaire pour l'élaboration du Planplan de l'eau de mon département. Un truc d'immersion, tout le monde dort sur place, 21 personnes qui brainstorment jusqu'à pas d'heure, travail d'équipe, soudage de groupe, confrontation des points de vues, échange d'idées, et patati et patata etc... un vrai bon gros truc qu'on apprend dans les écoles de management quoi, et on peut dire que ma chef, elle devait être une élève appliquée (ah qu'est ce qu'on rigole dans ses réunions de service où elle nous fait écrire des mots sur des post-its, c'est désopilant).

La technique retenue pour ce plan, que j'apellerai pour plus de commodité le PPDE, c'est la méthode des scénarios prospectifs. Pour plus de détails, voir ici. Deux jours donc pour élaborer, à partir d'un recueil d'entretiens réalisés en début d'année par les membres du groupe de travail, des tendances lourdes, des variables d'incertitudes, pour combiner tout cela et en sortir plusieurs futuribles, très joli néologisme pour dire des futurs possibles.

J'ai eu beaucoup de mal la première matinée, le groupe étant composés de pas mal de fortes personnalités, et chacun voulant coûte que coûte exposer son point de vue, même si c'était complètement à côté de la choucroute du jour. Déjeuner, copieux, après-midi, vaseux, pas mieux niveau participation de ma part. Et puis je me suis réveillé après le dîner.

Chaque membre devait proposer un scénario, une vision de ce que sera pour lui le Département en 2025, avec chronologie des évènements, tout cela en combinant les variables d'incertitudes et en tenant compte des tendances lourdes qui elles ne varient pas. Ca a commencé molo, voir carrément mollement, les premiers de la classe, toujours volontaires pour présenter leur travail en premier, n'étant pas les plus créatifs.

Je passe en dernier... et j'avoue que j'ai un peu le trac de présenter ma vision de l'avenir. Mon scénario s'appelle (oui parce qu'il faut lui trouver un titre ausi) : Soleil vert, bien mourir en 47 ! En gros, changements climatiques rendant impossible une agriculture irriguée et productiviste, on abandonne tout, on transforme le territoire en gigantesque maison de retraite pour retraités de tous âges, les agriculteurs ne servent plus qu'à entretenir le paysage façon ferme de Marie-Antoinette et à produire des jolies pommes bien rouge qui feront de la bonne compote dentierocompatible. Une sorte de Sun Valley à la Française, pour les pas assez riches pour aller sur la côte d'azur mais asez riche pour pas pourir dans leur ville du nord devenue invivable.

Et ben ça leur a vachement plu et on retenu mon bidule comme un des trois futuribles à travailler le lendemain. Bon j'avoue, j'étais un peu fier... et puis quand j'ai vu ma chef me prendre pour un débile au moment de l'exposé, et changer radicalement d'attitude quand l'animatrice m'a félicité, ben j'ai bien rigolé (ma chef = connasse, je sais pas si je vous l'ai dit).

22h30, fin des hostilités, on va se coucher. Deux par chambre, je me retrouve avec un trentenaire sympatique et trapu que je ne connais pas. Mon sixième sens d'araignée me dit bien qu'il a l'air un peu sensible m'enfin bon, on est pa là pour ça. Ben lui visiblement, si. Il m'a littéralement sauté dessus en pleine nuit dites donc ! Un bon gros refoulé, qui après la "chose" faite, s'est excusé, m'a dit ne pas du tout assumer en me demandant ma plus grande discression. J'étais déçu, moi qui me faisais une joie d'annoncer notre futur mariage à tout le groupe lors du petit déjeuner du lendemain !!! Bon l'acte ne lui même était assez nul, mais la situation fut franchement excitante. J'ai quand même un peu culpabilisé par rapport à l'auteur du sms de la note précédente, j'avoue...

Le lendemain, reprise des hostilités, en petits groupes cette fois, pour accoucher vers 17h de trois scenarios très différents mais possibles, trois futuribles quoi. Le mien a changé de titre pour devenir Rester Vert. C'est plus politiquement correct. Et aussi, je n'ai pas halluciné parce que plsuieurs de mes collègues féminines m'en ont parlé, mais j'ai tapé dans l'oeil du troisième garçon sensible du groupe, qui d'habitude (lui je le connais plus, on est souvent amené à travailler ensemble), ne me calcule pas, et qui là ne m'a pas déscotché de la journée, jusqu'à venir me coller pendant les pauses clopes alors qu'il dit détester l'odeur du tabac et à changer de place dans la salle pour s'asseoir à côté de moi et me faire des remarques rigolotes dans l'oreille. Ah ben c'est dommage, on dormait sur place qu'une seule nuit... (comprendre : Yoyo, c'est quand tu veux).

Au final, je ne vois absolument pas comment nous allons présenter ça à nos élus, qui vont à mon avis rien piper du tout à la méthode et trouver le résultat totalement farfelu (ce qui est de mon point de vue assez vrai), mais j'ai trouvé tout cela très enrichissant personnellement. Comme quoi j'ai pas tout perdu.

 

Moi aussi je suis Kylie Minogue, enfin je crois

"Meuhhhhh, meuhhhh, meuhhhh !!!"*

Clic sur "lire le message"

"je reste chez moi ce soir je dois faire un point je suis désolé"

Clic sur "Répondre au message"

"ok. fais moi donc signe quand le point sera fait"

 

 

*Mon téléphone fait la vache quand je reçois un SMS

Inséminaire

A partir de 9h30 aujourd'hui, je suis en séminaire, en immersion totale, deux jours à brainstormer à mort pour établir des scénarii prospectifs.

Nous sommes censés établir les bases, enfin le document préparatoire qui permettra l'élaboration du plan, non de la charte, non du schéma départemental de l'eau. Ca change tout le temps de nom, ayant été initié sous une majorité et repris par une autre.

Je suis trop trop content de passer ces deux jours à trente kilomètre de chez moi, à élaborer des théories fumeuses avec un groupe de travail qui me désole, à dormir à deux par chambre avec un mec qui est drôle... mais un peu lourd, et qui va sans doute ronfler. Remarque j'ai la crève, je pense qu'il va en entendre son aise de ronflements lui aussi.

Tout ça pour que ma chef puisse rajouter une ligne à son CV.

CV qu'elle sait bien rédiger vu qu'elle a décroché un super poste de la mort dans un ministère rue de Varennes cette s...... Youpi, elle se barre enfin !

Tout ça aussi aux frais du contribuable, même si on est loin des tarifs hôteliers des courtiers de DEXIA à Monaco (nous on va dans la maison familiale de Barbaste, ça fait rêver aussi... ou pas).

Je sais pas si ça se sent que j'ai pas envie d'y aller...

C'est parti pour deux jours d'enculage de mouches !

 

 

Mi figue, mi...

J'ai un collègue qui s'appelle A. On va dire A. pour préserver son anonymat.

Il est sympa A. mais il est complètement déprimé. Il a 46 ans, il est célibataire, il a pas d'enfant, il a bien du malheur.

Le problème de A. c'est qu'il aime bien recevoir, mais qu'il sait pas trop donner, ni même dire merci. A. est assez égoïste. A. est parfois un peu autiste.

J'ai essayé de devenir l'ami de A. quand je suis arrivé. A. il aime bien recevoir, enfin pas chez lui, mais il aime qu'on l'invite à aller au ciné, à dîner, à boire un verre, mais A. il ne sait pas rendre les invitations, il ne s'intéresse pas aux autres, il ne dit jamais quand il va au cinéma, il n'invite pas à dîner, et après il se plaint d'être seul.

Les gens un peu triste me donnent envie d'aller vers eux. J'appelle ça mon syndrôme Joëlle Mazard. C'est pas de la pitié non, c'est juste une envie que les gens aillent mieux, aillent bien. C'est plus fort que moi. On dirait ma mère. J'ai envie que les autres aillent bien, c'est pas un mal, si ?

J'ai essayé avec A. Mais certaines personnes ne veulent pas qu'on les aide, ne sont pas prêts à saisir une main tendue, aussi amicale et désintéressée soit-elle.

Donc j'ai un peu laissé tomber.

A. c'est un collègue sympa, mais c'est et ça restera juste un collègue.

A. a un gros figuier dans son jardin, de sa chouette maison qu'il a acheté en même temps que moi il y a quatre ans mais dans laquelle il n'a rien changé depuis son emménagement.

A. n'aime pas les figues, alors il les laisse pourrir sur son figuier. Plein de fois je lui ai dit d'en amener au bureau, d'en donner autour de lui, mais A. aime bien recevoir, mais pas trop donner. C'est juste pas dans son caractère de faire plaisir je crois.

Alors excédé par l'inertie de A. je lui ai dit que j'allais les ramasser moi ses figues s'il en faisait rien.

Samedi j'ai donc cueuilli environ 10 kg de figues, en ai donné à des amies, et puis j'ai fait ça.

De la confiture, parce que c'est bon. Et voilà un pot qui va bientôt voyager.

Une tarte aux figues, tellement bonne qu'on se l'est engloutie à trois en un seul repas dimanche.

Et puis comme je suis un gentil collègue à tendance patissière, j'ai même fait un gâteau rien que pour eux.

Ils ont adoré, mais A. n'en a pas mangé.

Ben oui, A. n'aime pas les figues.

M'en fiche, je l'ai quand même remercié.

La mort rousse, avec du poil autour

 

Ma chambre, cinq heure du matin, bruits étranges en provenance du salon, du style "gratte gratte, saute saute, cours partout, griffe, fait sauter un truc, petit couinement, dérapage de pattes sur la carrelage", je me réveille à moitié, le temps de crier "Kevin ta gueule".

Je me rendors...

Sept heure, le réveil sonne.

Sept heure trente, je me lève.

Sept heure trente et trois secondes, je shoote du bout de ma toute nouvelle pantoufle Isotoner en velour chocolat* très confortable et lavable à 30°C, dans un truc mou.

Et moi qui lui achète des supers jouets, c'est bien la peine...

*Les hétéros disent marron, les garçons sensibles et Valérie Damidot disent chocolat