Les oiseaux se crashent pour mourir

Aujourd'hui, nous sommes le 31 aout.

Pour vous, mes lecteurs sensibles, je le sais, le 31 aout ne sera plus jamais une date comme une autre. Oui, c'est le jour ou Diana (tremolo dans la voix), notre princesse du peuple (sanglot retenu), s'en est allee...

C'etait il y a dix ans deja... Dieu que le temps passe vite ma bonne dame !

Autour de Sa (petite larme emue) mort plane toujours un doute, une ombre, l'ombre d'un doute oserais-je dire : accident tragique, assassinat commandite par la famille royale d'Angleterre, drame de l'alcoolisme des chauffeurs de maitres mal consideres noyant leur deprime dans l'alcool ? On ne le saura jamais.

Et bien peut-etre que si ! Car je me suis tu trop longtemps. Ca a assez dure (boum, point sur la table), je ne peux plus me taire, le monde doit savoir.

J'ai en ma possession des photos qui pourraient bien faire basculer le cours de l'histoire, l'equilibre mondial meme... oui, car on nous a menti. J'ai en ma possession LES photos qui le prouvent.

NON Diana (voix montant de trois octaves a cause de l'emotion) et Doddy n'ont pas quitte le Ritz dans une limousine !!! Pour tenter d'echaper a la perspicacite et a la fureur des paparazzis et de Marcel D qui n'etait pas loin, le couple avait choisi une voiture banalisee des plus banales. J'en ai la preuve !

 

 

Ah la la que de souvenirs, que d'emotion quand je revois ce sourire desormais legendaire, ce sourire ou se mele la timidite et l'espieglerie, cette grace, cette elegance naturelle, ce chic en toutes circonstances, ces jambes fuselees... et ces nichons, ah la la ces nichons !!! Une phrase me vient en voyant ca : CAMILLA SALOPE !!!
 
Excusez moi, je me reprends... 

Elle (Pfrrrrrrttttt, je me mouche) n'aurait alors finalement pas ete tuee dans une mercedes... hum hum... etrange non ?

La seconde photo est encore plus troublante. Je vous la livre telle quelle, mais je vous previens, c'est assez insoutenable. Asseyez vous, respirez fort, approchez une bassine au cas ou et faites descendre l'ascenceur.

 

 

Je vous avais prevenu, c'est dur... 

Cette photo en dit long. OUI, car Lady Di (oh my God elle etait si jeune !) aurait ete abattue par balle !!! Et "on" (les salauds !) aurait voulu maquiller ca en suicide en lui collant l'arme du crime dans la main.

Finallement, "on" (les ordures !) auraient finalement prefere maquiller l'ignoble geste en carpaccio automobile, histoire d'effacer le maximum de traces. C'est ignoble ! Que fait la police ? Mais que fait Nicolas Sarkosy ?

Les photos ont ete transmises des aujourd'hui a Scotland Yard. En attendant que l'enquete soir rouverte, une pensee emue pour Notre Diana (arggggll) trop tot disparue.

 Non, plus jamais le 31 aout ne sera une date comme les autres. Tu nous manques tant Diana (OUINNNNNNN !!!)

Tele 7 jours

Je n'ai pas bien compris le principe de la chaine des sept machins que Ditom me demande de poursuivre, mais visiblement, c'est un truc que chacun peut adapter.

Alors pour ne pas souler mon lectorat avec des revelations sur ma vie absolument pas extraordinaire du genre "j'adore manger le trottoir des tartes" ou "j'ai couche avec le patron de mon cousin quand j'etais jeune", je vais vous raconter des choses encore moins interessantes : mes sept soirees tele ideales moyennes ! Ca tombe trop bien, il y a justement sept jours dans la semaine!

Lundi : le film de M6 qu'on a tous deja vu. Parce que Lost saison 3, je l'ai deja vu aussi.

Mardi : le mardi, c'est Grey's Anatomy. J'adore les series medico-romanesques qui me font regulierement chialer comme une midinette (voir dimanche). Mardi c'est aussi L'Ile de la Tentation... un grand classique du rire.

Mercredi :  Les experts Miami (ca rime, mais ca marche aussi avec Las Vegas ou Manhattan, meme si ca ne rime pas). Enfin ce soir je regarde Queer Eye sur une chaine de la TNT en fait. Enfin en general le mercredi y a rien a la tele de toute facon.

Jeudi : Popstar. Sans commentaire. Ah si, des fois c'est le mercredi.

Vendredi : Star Academy. Sans commentaire non plus. Ah si, des fois c'est le samedi. Ou alors, parfois, un concert de Dalida...

Samedi : Heroes. Mohinder, tu m'excites !

Dimanche : Urgences (voir Mardi). Ou un autre film que tout le monde a deja vu.

Et bien vous aurez quand meme apris quelquechose sur moi : je suis une vraie couch potato !

 

Ah oui, faut faire passer la chaine normalement. Allons-y pour Art emotif, présidentielles 2012 projet, , ., Les Mondes de K.eN, Les chanteurs et chanteuses, Je suis pas la fée clochette ! et L'ECHIQUIER LEMPDAIS. 

Je ne les connais pas ces gens en fait, c'est juste les derniers blogs mis a jour au moment ou je redige cette note... mais bon, les seuls bloggeurs a qui je pensais ont deja participe ou ete invites a participer a cette chaine.

ACDG

Je sais que trop de youtube tue le youtube mais de bon matin, je vous offre une petite chanson qui donne la peche. Certes, c'est du recyclage de vieux en nouveaute mais bon... c'est bon pour la planete le recyclage non ?

Allez les gens, comme moi, assumez votre metabeaufitude et faites comme ces tecktonic boys (des stars parait-il), bougez votre corps comme des fous !!! 

 

Je sais pas vous, mais moi ca me fait penser a du Vogueing (on ecrit vogueing ou voguing d'ailleurs ?)

 

Du vogueing en slim avec une coupe mullet et des baskets fluo quoi... 

Comment peler un pomme-de-terre

Le dernier commentaire de Denis me faisant rougir de plaisir, malgre l'immense modestie qui me caracterise, et alors qu'une brioche tressee, sensuellement petrie par mes mains expertes est en train de cuire dans le four, j'ai decide aujourd'hui de vous livrer un nouveau truc de cuisine.

Un probleme auquel nombre d'entre vous a deja ete confronte, j'en suis sur. Car il n'est pas forcement evident de savoir peler dans les regles de l'art une pomme-de-terre. Oui messieurs, oui mesdames !

Mais comme je ne saurais faire mieux, je laisse la parole a mes amies Jodie et Jordan qui vont vous dire "How to peel a potaaaaaatoe".  

 

Mmmmm, you lucky bitches !!!!!

L'attaque de la tomate centriste

Vous le savez, j'ai un jardin. Dans mon jardin poussent plein de choses. Pas seulement des fleurs multicolores dignes d'un clip de mikado et des chaises roses indiens, il y pousse aussi des tomates. Cette annee, je n'ai seme qu'une seule espece, que de la Saint-Pierre, reputee productive, avec des fruits ronds d'un bon calibre et gouteux.

Comme chaque annee, je me retrouve a un moment donne a recolter plus de tomates que je ne peux en manger. Apres avoir epuise les tomates mozzarella, les tomates croque-au-sel, les tomates provencales, la ratatouille, les tartes a la tomate... la j'en peux plus.

Alors je fais des conserves de sauce tomate. Pour avoir quand meme des bonnes recettes a la tomate en plein hiver et dire a mes invites, tel une Valerie Lemercier barbue : "c'est moi qui l'ai fait !!!".

Hier soir donc, devant le concert de Dalida au Lugano, me voila lance dans les conserves. J'ebouillante, je pele, je decoupe, j'assaisonne, je fais reduire, je mixe, je me brule, je me tache, je pourris la cuisine et je sterilise. Oui je sais, j'ai des vendredi soir trop debrides... mais bon, on peut pas tous avoir un charmand garcon a qui preparer des pates au pesto non plus... je me comprends...

Mais comme chaque annee, je suis confronte a une enigme. Voila ce que donne ma sauce tomate.

Vous ne remarquez rien ? A part le fait que mon plan de travail et mon carrelage sont magnifiques bien entendu. 

MA SAUCE TOMATE EST ORANGE !!!

Je fabrique chaque annee de la sauce tomate centriste ! 

Mais pourquoi qu'elle est pas rouge, comme toute bonne sauce tomate qui se respecte. Ca m'intrigue... peut etre une histoire de pH ? Je n'ai pas d'explication.

Je fais appel a vos connaissances, vous, bloggeurs, mes lecteurs que j'aime, pour tenter d'elucider cette enigme qui je le sens, va passionner autant les foules que le monstre du loch Ness ou la creature de Roswell. Ou peut etre pas finalement...

I'm the hunter !!!

Alors la je suis un peu en colere ! Ouais, parfaitement, venere je suis !

Je sais bien que les fichiers clients circulent et que au fil de mes achats, inscriptions diverses, consultations de sites, je suis fiche, categorise, cible. Je parle a la premiere personne parce que je suis sur mon blog mais ca marche aussi pour vous tous, mes lecteurs adores.

Big brother is watching you !!!

Big brother wants to sell you what he thinks you need !!!

 

(je sens que je vais encore me faire chambrer sur mon anglais moi...).

Donc quand je recois dans ma boite aux lettres des pubs pour des jouets pour enfants... bon, j'ai des neveux, des amis qui ont des enfants... pourquoi pas ?

Quand je recois une offre pour m'abonner a un magazine de cinema, je me dis que c'est plutot bien cible.

Quand je recois gratuitemet un programme tele pendant un mois, la encore, c'est bien joue. Mais je reste fidele a mon tele 2 semaines cheri.

Quand je recois le catalogue Temps Elles, une sorte de sous-Vitrine Magique (j'adorais le feuilleter quand j'etais petit ce truc plein d'objets trop trop indispensables), bon, deja, je me sens moins menagere de moins de cinquante ans. Quoique.

Mais alors quand j'ai decouvert ce soir dans ma boite aux lettres ca !!!

La c'en est trop !!! (notez comme je fais vachement bien le mec en colere juste avec mes yeux)
 
Je sais bien qu'on pourrait croire que je tue souvent des animaux en lisant mon blog. Je sais bien que je suis celibataire et que peut etre, les petites annonces peuvent m'aider a y remedier. C'est vrai aussi que je mets souvent des treillis ! Je sais bien qu'il existe un sexagenaire qui porte le meme nom que moi, quelque part dans le limousin, lecteur assidu de ce magazine.

M'enfin tout de meme !!! 

Est-ce que j'ai une gueule a lire le Chasseur Francais ??? 

Bing le piaf !

Je sais que cette rubrique vous a manque. Ce soir, c'est le grand retour de L'ANIMAL MORT DU JOUR !!!

Youpi !!!

Je vous presente donc le moineau mort !

Ohhhh ! Le pauvre, il est mort !

 

Ben moi j'y suis pour rien d'abord. Figurez vous que depuis quelques temps, il y a un tas d'oiseaux qui viennent se fracasser la tronche dans mes fenetres. Heureusement c'est du double vitrage assez solide... mais tout de meme. Parfois ils me reveillent en pleine sieste, c'est tres agacant. Celui la il a carrement laisse du sang et des plumes sur la vitre de la cuisine, c'est degueulasse ! De toute facon les oiseaux c'est degueu et en plus ca pue. Et alors les moineaux, niveau vermine a plumes ca se pose la.

 

Maintenant que toute ma bile est deversee, la partie culturelle. Pour ceux qui ne connaitraient pas encore la rubrique "l'animal mort du jour", c'est a ce moment qu'on apprend des choses interessantes sur nos amis les betes... meme mortes.

 

Le moineau donc, alias Passer Domesticus, est un petit oiseau tres commun de l'orde des Passeriformes. Il tient son nom de la tache grise que porte le male sur la tete, qui fait penser a la tonsure d'un moine. Notre ami ci-dessus represente semble donc etre une amie. Au revoir bichette, bienvenue au paradis des p'tits zoizos.

Treve de sentimentalisme. Le moineau, appele communement piaf (peut m'impooooooooorrrrrrrrrrrrte, si tu m'aimeuuuuuuuuuuuhhhhh), mesure entre 10 et 15 cm pour un poids d'envrion 30 grammes, ce qui lui confere un IMC a faire palir pas mal d'anorexiques, voire certains garcons sensibles.  

Son chant est composé d'une suite de « tchip tchip ». On dit qu'il « pépie ». C'est un peu cheap cheap comme chant vous trouvez-pas ? Jugez-en par vous meme en cliquant ici.

Apres bon ben comme tous les oiseaux il pond des oeufs, les couvent, apres ils eclosent, ca fait des petits moineaux qui s'envolent et niquent apres a peine un mois d'existence et le cycle recommence, blablabla... on s'en fout.

Le moineau est a l'origine granivore, mais il est capable de manger a peu pres tout ce qui passe sur son passage. Et c'est la que le suicide de madame moineau dans ma fenetre peut s'expliquer. Parce qu'en fait, c'est pas un suicide... mais un drame de la circulation aerienne. Je m'explique. (Hercule Poirot, sort de ce corps... et emporte Angela Lansburry avec toi!)

Devant chez moi, il y a un poirier. Il n'est pas a moi, il est au voisin. Les poires tombent au sol, dans mes jolis parterres de fleurs multicolores, voire sur ma voiture, dans ma cour, sur ma tete meme parfois. Les poires tombees au sol se mettent a fermenter, c'est assez degueulasse d'ailleurs, ca pue le vinaigre tres rapidement. Le vinaigre ET L'ALCOOL !!! Ces alcoolos de moineaux devorent les poires pourries, et du coup s'envolent completement torches... et c'est comme ca que BING LE PIAF !!!

Boire ou voler, il faut choisir. Visiblement le message passe mal chez les moineaux.

Une question s'impose : Mais que fait Nicolas Sarkosy ???

Cinq minutes quarante trois de...

... de je ne sais pas quoi en fait. J'allais écrire "de bonheur"... mais c'est à la fois plus que ça... ou peut être moins... c'est selon le lecteur je pense.

En tout cas voilà Cinq Minutes Quarante Trois d'autre chose.

Ah tout de même, les super heros a Bollywood, c'est autre chose que ces pauv' quatre fantastiques et leur surfer d'argent hein ???

PS : je vous poste ça depuis le boulot, donc sans entendre le son, qui je pense, est à la mesure des effets spéciaux de cette superproduction.

Barrutelage

Ce matin, je suis grounf... j'ai mal dormi, alors quand j'ai mal ou pas assez dormi, moi, je suis grounf... en plus je bosse, j'ai pas envie, alors ça n'arrange pas ma grounfitude...

Pourquoi j'ai mal dormi ? Tout se passait bien pourtant depuis que j'ai ma nouvelle literie (Simmons, collection Quiétude, tout est dit dans le titre quoi !), c'est à dire depuis lundi soir. Finis les ressorts dans le dos, fini le sommier qui menace de se pêter en deux, finies les lombaires douloureuses au réveil : depuis lundi soir, je dors comme un bébé. Enfin sauf cette nuit.

En fait j'ai fait de drôles de rêve, qui m'ont troublé... je me demande si le crumble à l'abricot n'aurait pas des effets hallucinogènes non encore découverts par les dealers la science.

Dans le premier, j'étais avec ma mère (homosexualité, rapport à la mère, bonjour Sigmund, ça gaze ?) et nous allions voir la fille de la voisine qui avait racheté l'ancienne école communale pour en faire son habitation. Je précise que ma mère étant instit, j'ai vécu les premières années de ma vie dans l'appart de fonction de cette école... ah ces tapisseries oranges à gros motifs me rappellent tant de beaux souvenirs... Donc nous visitions, et franchement, ça ressemblait plus à un vieux chateau tout délabré qu'à une école... et puis une des pièces aboutit sur une sorte d'aquarium, mais comme un aquarium public vous voyez, avec plein de bassins, des vivariums, des plantes tropicales, mais quelle bonne surprise, j'adore !!!

Et c'est là que ça a commencé a merder. En passant près d'un vivarium, je me prends une plante dans la figure. Une méchante plante, une sorte de mousse, qui se colle sur ma bouche, rentre dans ma bouche et se met à gonfler, pour m'étouffer !!! J'ai beau en arracher des gros morceaux, elle repousse super vite et m'empêche de respirer, je tombe au sol, ma mère pleure et je me réveille... toussant... halletant... Brrrrr !!!

J'arrive tant bien que mal à me rendormir, il doit être 3h du mat environ.

Le deuxième rêve maintenant. Bon pour faire simple, je vais à la piscine muncicipale avec ma copine Laure, il y a une sorte de réunion à la fermeture, on y va, on discute et tout le monde décide de dormir sur place. On s'installe donc sous des duvets, tous dans la même pièce, sur des grandes banquettes, mais Laure préfère rentrer chez elle. Au moment ou je vais m'endormir, je me rends compte que mon voisin de couchette est David Duchovny ... je me rapproche de lui... et nous faisons des gros calins, là, alors que tout le monde dors... Moi je le trouve trop sexe David Duchovny, depuis toujours. SOn gros nez, sa bouche immense, ses petits yeux rieurs, son corps un peu massif, musclé mais pas bodybuildé... je fonds... Dans mon rêve il est tendre, il est calin, il est fort... je suis au paradis... et je me réveille... mais là, une fois de plus mon corps réagis, mais je ne tousse pas vraiment... si vous voyez ce que je veux dire... bref.

Donc voilà, j'ai pas bien dormi, je suis arrivé au boulot le premier, à 7h50, y a personne, j'ai mal à l'estomac, je veux rentrer chez moi.

Je suis grounf quoi.

Ah oui j'oubliais : le titre de cette note, c'est du patois limousin, enfin je crois que c'est même plus local que ça encore. Ca veut dire en gros "faire des rêves étranges". Un ami de mon grand-père disait "faut pas trop manger de champignons le soir, après, ça fait barruteler". Visiblement faut pas trop manger de crumble à l'abricot non plus...

 

Poui Poui

Je devrais pas...

Ouais mais quand même c'est drôle. On peut rire même de la mort.

Bon allez, je le fais.

 

 

C'est ta faute Agla.