PADC et VPC

La méthode PADC (ndlr PADC = Pense à des chatons, méthode révolutionnaire qui permet de calmer vos angoisses en pensant à des chatons trop mignons, pour ceux qui n'auraient pas suivi) fait de plus en plus parler d'elle. Oui mesdames, oui messieurs, le PADC est vraiment trop top tendance, je vous l'assure.

Les marques les plus pointues du design contemporains ne s'y sont pas trompées, et s'engage toutes dans la tendance PADC.

J'en veux pour preuve la grande marque actuelle de déco pour la maison consacre deux pleines pages aux accessoires PADC les plus pointus. Je parle bien entendu de Temps "L".Le PADC, on en parle à Paris, mais on en parle aussi à Roubaix !

 

Temps "L", marque dont le nom fut inventé par Laurent Ruquier himself, est vraiment très forte en ciblage marketing. C'est pour cela que depuis maintenant deux ans, je reçois régulièrement leur catalogue de VPC dans ma boîtes à lettres, sans avoir jamais rien demandé, ni commandé d'ailleurs.

Ce dernier point va cependant peut-être changer aujourd'hui... car j'ai bien cru défaillir de plaisir en ouvrant le dernier catalogue, dans lequel, dès la page 2 j'ai pu découvrir "oh !" les petits portes photos en forme de chat, "ah !", les stickers chat, "OMG !" la boule à neige chaton, "je croiqujerêve !" les saturateurs en céramique en chat qui font la gueule, "hiiiiiii !" les coussins, soit déjà prêt, soit à réaliser soi même en points noués, "je le veuuuuuuuuuuux !" le set sel et poivre "chat et son aquarium... et je vous parle même pas du "léger pipi dans la culotte" petit cache pot en polyrésine pour herbe à chat... ah si, je viens d'en parler tiens...

Mais le summum du summum du meilleur du top du top se trouve plus loin dans le catalogue, page 43 pour être exact. Pour la somme ridicule de 7,99 euros, il est en effet possible d'offrir une déco vraiment PADC à moooooooooooooooooort !!! Regardez Plutôt !

 

Mouarf, je suis trop drôle quand je m'y mets !!!

Bon maintenant, la vrai photo de la "chose la plus merveilleuse qu'il m'ait été donné de voir à ce jour".

 

Le PADC adapté aux problèmes de transit en quelque sorte. Car penser à des chatons peut AUSSI vous aider à mieux vivre vos problèmes de constipation passagère.

L'intégralité du catalogue Temps "L" est consultable sur le site du même nom, ici.

C'est vraiment dommage que Noël soit déjà passé et que j'ai dépensé tout mon maigre argent dans l'achat d'un nouveau canapé tiens ! Oui, vraiment très dommage...

 

 

PADC News !

Ca y est, les fêtes sont passées. La nouvelle année est là, vous avez pris quatre kilos, avez déjà du faire la bise à la totalité de vos collègues de bureau en entendant que la santé hein, c'est le principal la santé, et vous n'avez même pas réussi à revendre vos cadeaux sur ebay tellement ils sont nazes. Oui, la vie, en 2010, est toujours aussi stressante !

Heureusement, le PADC (Pense A Des Chatons), méthode scientifique reconnue d'utilité publique crée par votre serviteur, ne vous oublie pas.

En plus de ses meilleurs voeux de réussite et de bonne santé pour 2010 (car la santé hein, c'est le principal d'avoir la santé), l'équipe du PADC, vous présente aujourd'hui une série d'accessoires qui vous permettront, à tout moment de la journée, de faire baisser significativement votre niveau de stress.

Penser à des chatons peut en effet s'avérer bien plus efficace si l'on dispose d'un objet sur lequel fixer son attention.

Commençons par les enfants. Les enfants peuvent en effet être des petits animaux stressés, tout autant que stressants.

Imaginons que vous avez accepté de garder, au débotté, Lysandra et Cléophane, les saletées de adorables petites jumelles de cinq ans de votre amie Marie-Gentiane , alors qu'elle se rend en urgence chez son lithothérapeute car toutes ses énergies sont parties en sucette. Ils sont intenables car vous connaissent mal (vous y aviez, jusque là, farouchement veillé) et que votre vidéothèque ne contient aucun Walt Dysney. Pour remédier à leur angoisse, et surtout vous éviter un emprisonnement pour double infanticide, vous avez bien heureusement dans un tiroir la boîte de playmobil n°4347*.

Bingo, les petites punaises vont se transformer illico en petits anges, presque aussi adorables que de doux chatons. Presque, je dis bien presque, car rien ne saurait être plus doux qu'un chaton. Prévoyez plusieurs boîtes 4347 car la lithothérapie chez les femmes ayant enfanté est une échappatoire de plus en plus courante et vous êtes bonne pâte, elles le savent.

Quand penser à des chatons ne suffit pas, faites leur manipuler des mini-chatons !

 

Situation suivante : vous avez, dans un moment de faiblesse (soyez conscient de votre faiblesse, ne vous blamez pas, mais réagissez tout de même), invité vos voisines à prendre le thé. Ces vieilles rombières acariatres charmantes dames d'un certain âge peuvent s'avérer des plus agaçantes. Les remarques désobligeantes assénées avec un charmant sourire sont leur fond de commerce, vous le savez bien, et craignez le pire, car vos cupackes sont partiellement ratés. Et je ne parle même pas de votre mousse au chocolat qui est une vraie cata ! Ca y est, le stress monte, parce qu'elles vont vous démonter, vous le savez.

Pas de panique ! Car vous avez dans votre buffet le service d'assiettes à dessert chatons* !

Elles vont s'extasier comme des folles en poussant des "oh qu'ils sont mignons !" à qui mieux mieux, et ne penseront même pas au goût aigre de votre mousse au chocolat ! (ce subterfuge fonctionne aussi si vous recevez des amis sensibles amateurs d'opéra).

Quand penser à des chatons ne suffit pas, mangez dans des chatons !

 

Vous êtes fumeur. Autrement dit, complètement accro à votre béquille nicotinique, et vous subissez un méchant coup de bourre avant le bouclage du numéro spécial de Macramé magazine. Vous grillez clope sur clope en espérant que votre dossier spécial sur les rideaux au crochet va être validé par votre connard de rédac chef. Des semaines de boulot, merde quoi !

Pensez à des chatons. Et surtout, munissez vous d'un briquet chaton*** !

Fumer c'est mal, ça fait tousser et ça nuit à la fertilité, si vous le pouvez tentez d'arrêter, mais bon... des fois il est vraiment pénible votre rédac chef, et on ne prend pas de coke à la rédaction de Macramé magazine !

Quand penser à des chatons ne suffit plus, fumez donc avec des chatons !

 

Autre situation : vous êtes parti en vacances alors que tout le monde travaille, car vous êtes sans enfant et que ça arrange vos collègues. Qui dit vacances, dit forcément carte postale. Oui car vos amis aimeront avoir des nouvelles de vous, ils aimeront savoir que vous prenez du bon temps au soleil, les pieds dans l'eau, alors qu'eux triment comme des bêtes pour payer le grand emprunt. Oui, vous avez envie de les rendre jaloux,vous êtes un peu mesquin, il faut bien le reconnaître... mais faute avouée, à moitié pardonnée. Et c'est de bonne guerre après tout.

D'un autre côté, il y a aussi mémé Yvonne qui attend sa petite carte. Elle vous a quand même donné 20 euros pour vos étrennes, merde quoi ! Elle a droit à sa petite attention postale ! Et puis ça lui fera du courrier dans la boîte, parce qu'elle n'en reçoit pas tant que ça... Notre temps n'arrive qu'ine fois par mois, c'est peu...

En bref, vous avez envie de faire plaisir à tout le monde, ou presque, mais vous savez d'expérience que l'écriture de cartes postales peut être très ennuyeuse, voire bien pire si vous êtes soudain atteind de pageblanchite aigue. Mon dieu, mais que vais je pouvoir écrire d'original ? C'est l'angoisse, ça craint à mort, vous êtes à deux doigts de pleurer et en plus on vous regarde...

Encore une fois pas de panique. Inspirez, expirez, relaxez vous, pensez à des chatons. Et chercher des chatons dans le présentoir à cartes postales du Beach 2000, le magasin multiservice de bord de mer qui vend aussi des crocodiles gonflables, des crèmes solaires périmées, des tongs fluo et des souvenirs trop mignons en coquillages. Oubliez les filles à poils, oubliez la carte "la raie dorée", oubliez les monuments historiques, cherchez les cartes postales chatons*****.

Mon dieu qu'ils sont mignons ! Et grâce à eux, vous verrez, l'inspiration va vous venir sans même y réfléchir. Voilà un autre effet du PADC, il va réveiller l'auteur qui est en vous. Peu l'admettent, mais je vous assure que pas mal de gros vendeurs de livres actuels utilisent le PADC (Marc L, Anna G, Philippe M, si vous me lisez...). En plus de cela, vous serez vraiment heureux à l'idée de l'effet PADC immédiatement ressenti par les destinataires à la lecture de votre courrier. Le double effet PADC en quelque sorte.

Quand le PADC ne suffit pas, écrivez avec des chatons !

 

C'est bien beau les vacances, mais malheureusement, ça a toujours une fin. C'est déjà dimanche soir, bientôt lundi matin, vous êtes encore un peu jetlagué, il va falloir remettre le réveil. Rien que d'y penser vous êtes stressé. Satané réveil ! Satané job ! Il faudra plusieurs minutes sans doute, entre le réveil et le lever, avant que votre esprit embrumé ne pense à penser à des chatons. Débuter votre journée par quelques minutes de stress avant même d'avoir fait pipi, c'est vraiment pas cool de chez pas cool.

Heureusement, voici le réveil label PADC****** !

 

En forme de chaton, il diffuse une lumière douce dans une gamme chromatique variée reprennant toutes les longueurs d'onde de la lumière naturelle. Grâce au réveil PADC, c'est le lever serein assuré, c'est un lundi de reprise enjouée, c'est une journée qui démarre du bon pied !

Quand penser à des chatons ne suffit pas, réveillez vous avec un chaton !

 

Voilà, grâce à ces accessoires et au PADC, que vous pourrez vous procurer pour des sommes très modiques parce que c'est la crise, 2010 sera année low-stress pour vous.

Ne me remerciez pas, ça me fait vraiment plaiz. Par contre le PADC, par mon intermédiaire, remercie très chaleureusement les adorables fournisseurs de ces accessoires, qui se reconnaîtront.

 

 

 

*La boîte 4347 a été mise au point en collaboration avec les chercheurs internationaux du PADC, au sein du laboratoire de R&D Playmobil secret de Giou-de-Mamou, dans le Cantal.

**A le demande d'un célèbre porcelainier, les images de chatons reproduites sur ce service ont été sélectionnée par notre équipe PADC de Los Angeles. Aucun animal n'a été maltraité lors des prises de vues.

***Fumer, c'est vraiment mal, le PADC ne vous le conseille pas. Mais un briquet peut aussi servir à tellement d'autres choses, quand on y pense : montrer l'étendue de son émotion lors d'un concert de Mylène Farmer, allumer un barbecue, muscler ses fesses, ouvrir des canettes de bière****...

****boire c'est mal aussi, le PADC ne cautionne pas non plus.

*****Pour les cartes postales, c'est tout pareil que pour les assiettes. Los Angeles, pas de blessés pendant les photos, et patati et patata.

******Le réveil lumineux chat est fabriqué en Chine, l'autre pays du chat. La présence de viande de chat dans les nems ou raviolis chinois est en effet une légende urbaine inventée par les fabriquants de sushi, tout le monde le sait.

Mais où est donc passé CKBB ?

Le premier qui dit DANS TON CUL a perdu ! (et me connaît mal).

Bon ben c'est vrai que je délaisse un peu ce blog... mais comment se fesse fait-ce ?

Aurais-je épuisé le concept ? Faceboook serait-il un format qui convient plus à ma feignasserie congénitale ? Peut-être bien...

Il se pourrait aussi qu'il ne se passe rien de bien intéressant dans ma vie en ce moment... mais à bien y réfléchir, ça ne m'a jamais empêché de trouver des sujets d'écriture. Après tout, j'ai toujours un chat, j'ai toujours la télé, j'ai toujours des poissons dedans dehors qui copulent comme des fous, les membres du gouvernements et l'UMP en général sortent de plus en plus de trucs énormes qui prêtent à commentaires, je lis toujours des livres et je vais même vous avouer que je fabrique pas mal de choses en ce moment.

Il se peut aussi que je me censure inconsciemment, que je n'ai plus envie que certains de mes lecteurs soient au courant de ce qui m'arrive ou m'intéresse. Peut -être bien que ceux-là ne me lisent plus en fait... je ne veux pas le savoir, et surtout je ne suis pas assez bon en informatique pour le savoir. Encore un peu de temps et je m'en foutrai complètement.

Y a sans doute un peu de tout ça, et sans doute d'autres raisons plus ou moins identifiées.

Alors non cette note n'est pas mon adieu déchirant à la blogosphère, snif snif snif dites moi encore une dernière fois combien je vais vous manquer et que votre vie ne sera plus jamais pareille sans chickenbaby.

Ca reviendra quand ça reviendra, rien de tout cela n'étant ni grave, ni bien important.

Aujourd'hui commencent mes petites vacances, 2009 se termine, c'est Noël, j'ai fini tous mes cadeaux, mon compte en banque est vide, mon lit aussi, mais si je dois faire un point P, enfin au jour J, ben ça va quand même plutôt pas mal dans ma vie. Si en 2009, j'ai appris un peu à perdre en Joëlle Mazaritude, si la vie m'a appris à devenir plus égoïste, ma capacité à m'enthousiasmer n'a pas complètement disparu, et c'est bien le principal.

See you later, mes lecteurs !

 

Ta mère (encore) en jean sur TF1

En fait c'est le mienne qui est encore passée à la télé.

Après les épisodes précédents de "ma mère fait du soutien scolaire dans son village" et "ma mère est bénévole aux restos du coeur", voilà donc aujourd'hui en exclusivité son dernier opus, "ma mère fait une bourse aux jouets". (faut cliquer sur l'image pour voir la vidéo)

Ma mère se spécialise dans la figuration à caractère social dans les journeaux télévisés. Il parait que certains en font un métier.

Je crois que je peux aujourd'hui l'affirmer : Ma mère, c'est un peu Jean-Jacques Goldman !*

 

 

*J'avais pensé à écrire "ma mère c'est un peu Mimie Mathy", mais ça serait vraiment trop craignos d'être le fils de Mimie Mathy.

How to make a table basse

Aujourd'hui, chers amis, c'est séance brico-déco sur mon blog !

Vous allez voir, on va s'amuser comme des p'tits foufous. On va fabriquer ensemble une maaaaagnifique table basse pour le salon, pour mettre ses pieds quand on mate la télé, installer son ordinateur portable, poser sa bière et son sac de chips quand on regarde le foot... non là j'déconne, on fait pas ça quand on me lit.

Ah oui l'idée de base est que ça coûte le moins possible aussi. Genre une table récup quoi.

Alors pour le modèle d'aujourd'hui il nous faut :

- des planches de palettes

- une vieille chaise récupéré à la poubelle de son administration

- quelques accessoires genre des boulons et des clous

- du matos pour scier, poncer, percer et visser (merci encore les amis pour les DeWalt qui m'ont bien servi là).

Pour commencer, dépiautez la palette. Ah ben c'est déjà fait sur la photo du haut.

Ensuite, dévisser l'assise de la chaise, et dessouder les deux pieds, soudés en crois, avec votre ébarbeuse.

C'est magnifique ça fait plein d'étincelles, mais ça pique un peu quand même, j'avoue...

Voilà, ça c'est fait.

Découpez ensuite les planches à la longueur voulue pour votre table basse. Un peu longue si vous avez un grand salon, plus courte si vous avez un petit salon, c'est comme vous voulez. Moi je l'ai faite grande pour mon petit salon, allez comprendre, je ne suis pas toujours très cohérent comme garçon. Elle fait donc 148 cm par 50 cm la mienne.

Maintenant il faut poncer les planches. Parce que le bois de palette, c'est assez brut. D'abord un coup avec du papier à gros grains, puis un coup avec du grain moyen. Les finitions au grain fin c'est pour plus tard et ça ne concernera que le dessus de la table, parce que le dessous on le voit pas et que je suis une feignasse de toute façon.

Bien. Ah oui, vous aurez aussi découpé trois morceaux de planches un peu moins longs que la future largeur de votre belle table basse à venir.

Maintenant clouez tout ensemble, perpendiculaire, enfin en travers, dessous puis dessus, avec des clous... oui bon comme ça quoi.

L'idée c'est que les morceaux en travers solidarisent les planches, et rigidifient l'ensemble.

Faites ensuite des trous dans le métal des pieds avec une mèche à métal, puis des trous dans le bois avec une mèche à bois, du même diamètre, celui de vos boulons, et au même écartement, pour que ça coïncide quand vous allez assembler, avouez que c'est plus malin.

Alors c'est cloué, puis les pieds sont vissés, maintenant les finitions.

Poncez avec du papier à grains fins, comme je le disais tout à l'heure, le dessus et les côtés de la table. Ce qui se voit quoi, là où vos risquez de poser votre peau délicate sensible à une rugosité désagréable et qu'aucune écharde ne doit entailler.

Assemblé, poncé, ça donne ça. L'idée est de garder une certaine brutitude à l'ensemble... genre les veines du bois en relief par endroit, mais sans les dites échardes ou rugosité sus-citées.

Ah ben non j'ai pas la photo...

Bon maintenant les finitions.

Choisissez une lasure, un vernis, une peinture... au choix. Moi j'ai choisi un verni laissant apparaître les veines du bois. Couleur "herbe sèche", ce qui est un nom très pompeux pour dire gris-kaki. L'important est que ça soit joli, enfin vous plaise. Moi ça me plait, et logiquement ça devrait plaire à tout le monde vu que j'ai très bon goût, tout le monde le sait. Ceux qui n'aiment pas sont forcément des gros nazes qui doivent s'habiller comme des sacs, adorer les films avec Brendan Fraser ou Cécile de France, trouver qu'Eric Besson est cool et vivre dans des petits appartements sombres remplis de napperons et de vieux canevas aux murs représentant des femmes nues ou des bergers allemands.

Il ne peut en être autrement.

Allez, c'est bien parce que c'est vous, un gros plan du vernis une fois passé, une couche, ponçage léger, une deuxième couche, encore un léger poncage pour faire ressortir le bois, puis lustrage.

Il est maintenant temps de vous montrer le résultat d'un week end de travail. (suggestion de présentation, photo non contractuelle, parce qu'en vrai je ne vais pas la coller à la télé, c'est pas si petit chez moi)

Tout le monde veut déjà la même, mais j'ai tout expliqué alors à vous de bosser un peu.

N'est-elle pas magnifique ma nouvelle table basse ?

Le premier qui dit non est un cornichon.